Lister:  Jaké to je? 

Rimmer:  Smrt? Je to jako být na dovolené s partou Němců.
 - Red Dwarf - 1. Konec
%
Rimmer:
Jak vždycky říkával můj otec: "Zářivé boty a strohý, krátký účes a
můžeš čelit čemukoliv." Řekl to před tou nešťastnou záležitostí se
sebevraždou...
 - Red Dwarf - 2. Ozvěny budoucnosti
%
Rimmer:  Zapnout mě, vypnout mě jako bych byl nějaký robertek na baterky.
 - Red Dwarf - 2. Ozvěny budoucnosti
%
Rimmer
(Listerovi): To budeš ve svém živlu, jestli bude vládnout hmyz. Možná
se dostaneš i do vlády, třeba se uchytíš i jako manekýn!
 - Red Dwarf - 2. Ozvěny budoucnosti
%
Rimmer:  Potníče znavený zde hledej klid,

neb jako já i ty jsi mrtev již.

(Báseň na počest Listerovy smrti)
 - Red Dwarf - 2. Ozvěny budoucnosti
%
Lister:  Ty jsi viděl umřít mého syna! 

Rimmer:  Na jednom smradovi nesejde.
 - Red Dwarf - 2. Ozvěny budoucnosti
%
Rimmer:  Vypadám jako pravá nefalšovaná děvka!
 - Red Dwarf - 2. Ozvěny budoucnosti
%
Holly:  Jean Paul Sarter tvrdil, že největší peklo je být zavřený v jedné místnosti s přáteli. 

Lister:  Holly, všichni jeho přátelé byli Frantíci.
 - Red Dwarf - 3. Rovnováha sil
%
Rimmer:  Tos namaloval ty?! To je brak. 

Lister:  Rimmere, to je zrcadlo.
 - Red Dwarf - 3. Rovnováha sil
%
Rimmer:  Honosím se rukou dánského blba!
 - Red Dwarf - 3. Rovnováha sil
%
Rimmer:  Ty hloupá, šeredná fotko! 

Holly:  Svou tvář jsem si vybral z biliónů možností a patřila největšímu milovníkovi, jaký kdy žil. 

Rimmer:  Tak to musel operovat za hodně velké tmy...
 - Red Dwarf - 3. Rovnováha sil
%
Holister (o Rimmerovi):  Má pravděpodobně víc zubů než mozkových buněk.
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Touster:  Toustuji, tedy jsem.
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Rimmer:  Co kdyby sis přečetl svoji košili Listere, je to zřejmě román od Victora Huga!
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Kocour:  Napíšu si to do diáře: 12:30 - oběd s bohem.
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Kocour:  Když jsi bůh, tak co ten tvůj obličej? 

Lister:  Co je s mým obličejem? 

Kocour:  Je vzhůru nohama a taky naruby.
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Lister:  Kdo je Columbus? 

Rimmer:  Trhan v pláštěnce co objevil Ameriku.
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Rimmer:  Spíš bych se domluvil s přejetým ježkem!
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Rimmer (Listerovi):  Chceš tím říct, že jsi intergalaktický hnisavý vřed? Konečně jsme se v něčem shodli.
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Lister:  Představ si, že spíš se ženskou se šesti prsama! 

Rimmer (zasněně):  Představ si, že spíš se ženou...
 - Red Dwarf - 4. Čekání na boha
%
Holly:
Napadlo mě, ukrátit si čas třeba tím, ža bych vytvořil dokonale funkční
ženskou repliku, schopnou samostatného rozhodování, abstraktního
myšlení, naprosto k nerozeznání od skutečné. 

Lister:  Proč to neuděláš? 

Holly:  Protože nevím jak. Neuměl bych udělat ani nos.
 - Red Dwarf - 5. Seběvědomí a mindrák
%
Rimmer (Listerovi):  Stává se z tebe lítostívá žena v přechodu. Za chvíli si začneš lakovat nehty a kupovat korzety!
 - Red Dwarf - 5. Seběvědomí a mindrák
%
Lister:  Zdálo se jí o mně třikrát. Bylo to v palubním deníku. Víš musí na tom něco bejt - přece nesníš o někom, kdo je ti fuk. 

Rimmer:  Jednou se mi zdálo o psu, což neznamená, že sním chci spát.
 - Red Dwarf - 5. Seběvědomí a mindrák
%
Rimmer:  Láska je mechanismus, jenž vynalezli bankéři, aby nás donutili přečerpat účet.
 - Red Dwarf - 5. Seběvědomí a mindrák
%
Rimmerové (Listerovi):  Tohle už dál nemusíme snášet, ty tvé nadávky, věčné urážky, ty tvé ponožky, když spustí kropící systém.
 - Red Dwarf - 6. Já na druhou
%
Lister (Rimmerovi):  Tvý mámě by měli dát metál za takový biologický výtvor!
 - Red Dwarf - 7. Kryton
%
Kryton:  Vám se to mluví, pane Davide, vy jste člověk. 

Rimmer:  Jen tak tak.
 - Red Dwarf - 7. Kryton
%
Kryton:  Co je, nějak jste se nepohodli? 

Rimmer:  Nepohodli?! Jsou mrtvé! 

Kryton:  Och bože, byl jsem pryč jen dvě minutky! 

Rimmer:  Jsou mrtvé už celá staletí! 

Kryton:  Vy jste lékař?
 - Red Dwarf - 7. Kryton
%
Lister:  Co je tohle? 

Kryton:  To jsou vaše trenýrky. 

Lister:  Ty nejsou moje, dají se ohnout.
 - Red Dwarf - 7. Kryton
%
Lister:  Chcípni, Rimmere! 

Rimmer:  Už se stalo. 

Lister:  Opakovat!
 - Red Dwarf - 7. Kryton
%
Rimmer:  To je ta, ta herečka z 20. století! Jak se jmenovala? Máří Magdaléna! 

Lister:  To je Marylin Monroe, ty troubo!
 - Red Dwarf - 8. Lepší než život
%
Kocour:  Já se musím najíst. 

Lister:  Pšš, Rimmerovi umřel táta. 

Kocour:  Já radši kuře.
 - Red Dwarf - 8. Lepší než život
%
Holly:  Co to je? (kouká na neobvyklý tvar dortu) 

Lister:  Je ve tvaru klíče, Holly, protože to byl mechanik. 

Holly:  Aha, takže kdyby byl pošťák, měl by ten dort tvar obálky, že jo? 

Lister:  Jo. 

Holly:  Kristepane, ještě že nedělal gynekologa!
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Lister:  Kolik je? 

Rimmer:  (hledí na hodinky)Sobota. 

Lister:  A víc mi neřekneš? 

Rimmer:  Ještě tam jsou nějaká čísla, ale bůhví co znamenaj!
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Holly:  Heleďte, v podstatě každá věc se dá logicky vysvětlit. Snad až na počet členů Kelly Family.
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Lister:  Víš na co mám chuť? 

Rimmer:  Na velkou tlustou babu se stehnama jako hroch!
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Rimmer:  Nějak jsme přišli o čtyři dny. 

Kocour:  Díval ses za ledničku?
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Rimmer:  Tak k nám přišel obr, poskládal skládanku, vybral paměť a zlámal dvě nohy. Tak už mu to proboha odpusťte!
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Rimmer:  Tohle je ta nejsmutnější věc, jaká se mi v mém smolném životě stala. 

Kocour:  Popcorn?
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Rimmer
(Listerovi): Žena, kterou jsem na světě nejvíce miloval měla jazyk v
tvém uchu. Nejněžnější, co jsem měl kdy v uchu já, byla čistící vatička!
 - Red Dwarf - 9. Díky za tu vzpomínku
%
Lister:  Takže ty jsi můj deník už četl! 

Rimmer:  Ano, ale měl jsem tolik slušnosti, abych ho četl tobě za zády.
 - Red Dwarf - 10. Škvíra ve stázi
%
Rimmer (Listerovi):  Dal jsem ti nejlepší léta své smrti!
 - Red Dwarf - 10. Škvíra ve stázi
%
Rimmer (Listerovi):  Kdepak, ty myslíš na Kochanskou a jediné co tě svírá jsou trenýrky!
 - Red Dwarf - 10. Škvíra ve stázi
%
Rimmer:  Jsem asi jediný člověk na světě, který si koupí oříškovou čokoládu bez jediného oříšku!
 - Red Dwarf - 10. Škvíra ve stázi
%
Kocour:  (po prohlédnutí nahého chlapa ve sprše; zadržovaným smíchem) To nic, důležitý je charakter.
 - Red Dwarf - 10. Škvíra ve stázi
%
Rimmer (Hollymu):  Jsi užitečný jako automat na kondomy ve Vatikánu!
 - Red Dwarf - 11. Queeg
%
Kocour (Listerovi):  Vypadám přímo žalostně! Asi jako ty v nejlepších šatech.
 - Red Dwarf - 11. Queeg
%
Lister:
Ztratil jsem hrášek! To je konec, já se skládám! Ne! Je mi fuk, jestli
je na zemi obalenej prachem nebo pod postelí mezi mejma nehtama, je to
můj hrášek a já ho chci! 

Rimmer:  Je v koši se tvýma špinavýma ponožkama. 

Lister:  Myslím, že mi bude stačit toust...
 - Red Dwarf - 11. Queeg
%
Holly:  Musím přiznat, že jsem to zeslonil. To je jako zkonit, ale mnohem víc.
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Kocour:  Zdál se mi skvělý sen. 

Lister:  O čem to bylo? 

Kocour:  O mně, třech dívkách a rodinném balení banánového jogurtu!
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Holly:  Jediná chyba v jednom z mých 13 miliard výpočtů a jsme na padrť. 10, 9, 8, 6, 5... 

Rimmer:  Vynechal jsi sedmičku! 

Holly:  Vážně? Sedmička mi nikdy nešla...
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Holly:  Dvě stejné osoby spolu zdílejí stejné místo, ale neví o sobě. 

Rimmer:  To je jako mí rodiče v posteli.
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Kocour:  Kdybyste mě slyšeli řvát, tak ne, opakuji NE, abyste mě zachraňovali!
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Pes:  Já ti očuchám zadek a ty ho pak očucháš mně. 

Kocour:  Co že mi to očucháš?! Prosím tě, tebe bych cítil i z Marsu!
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Rimmer:  Jsi hnusná! Jde ti se mnou jen o jedinou věc! 

Rimmerová:  Ne?! Ty jich máš víc?
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Rimmerová (Rimmerovi):  Přitul se trochu a já slibuju, že ti nesvlíknu slipy!
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Rimmerová (o Rimmerovi):  Jestli chceš vychladit pivo, strč mu ho mezi nohy!
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Rimmer (o Rimmerové):  Šla pro nějakou pornokazetu. Myslí si, že když uvidím dva muže spolu, tak mě to nažhaví.
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Kocour:  Mysli na ty nádherné věci, které s dětma zažiješ. 

Lister:  A co jako? 

Kocour:  Jako že vyrostou a vypadnou z domu!
 - Red Dwarf - 12. Paralelní vesmír
%
Lister:  To je pakárna. Nevím, proč se bavíme o tom, že bychom se vyspali s Vilmou (Flinstoneovou). 

Kocour:  Máš pravdu, je to pakárna. 

Lister:  Stejně víme, že Freda nikdy neopustí.
 - Red Dwarf - 13. Pozpátku
%
Rimmer:  Který je rok? 

Holly:  No, na to abych ho určila přesně, bych potřebovala více údajů. 

Rimmer:  Jako třeba co? 

Holly:  Hodil by se letošní kalendář.
 - Red Dwarf - 13. Pozpátku
%
Rimmer (Krytonovi):  Tak řekneš, žes měl nehodu, dal sis sešrotovat auto a zapomněl jsi vystoupit.
 - Red Dwarf - 13. Pozpátku
%
Lister:  Za 25 let budu prťavá spermie, která si plave v něčích varlatech.
 - Red Dwarf - 13. Pozpátku
%
Rimmer (Listerovi):  Generálové řídí bitvy, nevrazí ti flašku do obličeje se slovy: "Zašij si to Jimmy!"
 - Red Dwarf - 14. Trosečníci
%
Rimmer:  Mám ve společnosti velkého počtu žen nutkání vykoupat je v horkém olivovém oleji. 

Lister:  To my všichni...
 - Red Dwarf - 14. Trosečníci
%
Lister:  Nic jiného jsi nenašel? 

Rimmer:  Jenom instantní nudle a v nářadí ještě jednu psí konzervu. 

Lister:  Je jasné co budu jíst naposled. Insantní nudle přímo nesnáším...
 - Red Dwarf - 14. Trosečníci
%
Lister:  To jako že mám velký zadek? 

Rimmer:  Velký?! Je jako dva špatně zaparkované Volkswageny!
 - Red Dwarf - 14. Trosečníci
%
Rimmer:  Vlastně jsem nebyl na sex nijak zvlášť vysazený. Zřejmě to bylo tou kapustou, kterou mě ve škole krmili.
 - Red Dwarf - 14. Trosečníci
%
Rimmer:  Kolik ti bylo? 

Lister:  Dvanáct let. 

Rimmer: 12? Ve 12 letech? Tys přišel o panictví, když ti bylo 12? 12?
Tos nemohl být řádným členem klubu. Dělals to na golfovém hřišti a
nebyls členem klubu? 

Jediné, co jsem ve 12 letech ztrtil, byly boty s kompasem a tabulkou zvířecích stop!
 - Red Dwarf - 14. Trosečníci
%
Lister:  (po konzumaci psí konzervy) Už chápu, proč si psi lížou kulky! Potřebujou tohle nějak zajíst.
 - Red Dwarf - 14. Trosečníci
%
Kryton:  Ne, ne. Řekl bych, že to není váš typ. Taková stará tupá treska. 

Rimmer:  To je moje matka. 

Kryton: Můžete mi odpustit? Vaši maminku jsem přirovnal ke staré
bláznivé odulé rybě a řek jsem, že je prostoduchá, šupinatá piraňa,
naznačil jsem, že je ošklivá ocasatá mořská potvora, kterou cloumá
senilita. Seschlá objživelná škeble, která má méně rozumu než měchýř! 

Rimmer:  Nech to být. 

Kryton:  Neznám už žádnou rybu, kterou bych vám vmetl do tváře, tak půjdu tryskem pryč.
 - Red Dwarf - 15. Polymorf
%
Kryton:  Je tady. 

Kocour:  Kde? 

Kryton:  Někde.
 - Red Dwarf - 15. Polymorf
%
Kocour:  Já jsem Kocour. 

Žena (polymorf):  Ahoj, jsem genetická mutantka.
 - Red Dwarf - 15. Polymorf
%
Rimmer:  Ty ses miloval smou matkou?! 

Lister:  Jo. Chceš z toho něco vyvozovat? 

Rimmer:  Ty jsi teď měl mou matku? 

Matka:  Pětkrát! Byl jako divoký hřebec! Synku, škoda, žes ho neviděl v akci! Byl jako písty ve strojovně zaoceánského parníku! 

Rimmer:  Myslím, že se mi udělá špatně. Lister a maminka - zlý sen, který se naplnil! 

Matka:  Byl tak rozvášněný, skoro jsem se bála, že mi vypadnou falešné zuby! 

Rimmer:  Rozkošné! 

Matka:  Ty polohy, do kterých mě ohýbal! 

Rimmer:  Senzace! To muselo být kouzelné! Výborné! 

Matka:  A co ten šikula dokáže s neapolskými špagetami! 

Rimmer:  Neapolské špagety?!
 - Red Dwarf - 15. Polymorf
%
Rimmer:
Trochu přitvrdíme. Čas vyjednávání vypršel. Říkejte si tomu extrém, ale
navrhuji abychom šli tvrdě a bez prodlení zaútočili skutečně masovou
letákovou kampaní. A zatímco se z ní bede sbírat nasadíme cirkusáky,
alegorické vozy, pouliční divadlo a možná i dobročinné koncerty. Ano? A
pokud to bude málo, lituji, ale příjde čas triček: "Mutanti ven",
"Vesmírní chameleoni? Ne, děkuji!". A pokud ji tohle nevyžene, pak
nevím co.
 - Red Dwarf - 15. Polymorf
%
Kryton
(Rimmerovi): Už ti někdo někdy řek, že seš hnusný plesnivý povidlo,
který má důvtip, šarm a duchapřítomnost německého ovčáka po
transplantaci hlavy?
 - Red Dwarf - 15. Polymorf
%
Rimmer:
Myslím, že nám všem uniká hlavní problém a sice to, jak si budeme
říkat. Buď "Liga proti slintajícím monstrům" či můj oblíbený název
"Komise pro legalizaci integrace teroristických organismů a jejich
rehabilitaci ve společnosti" - má to jednu nevýhodu zkratkou je
KLITORIS.
 - Red Dwarf - 15. Polymorf
%
Carol Brownová:  (probere se v těle Listera) Proč mám mužské pohlavní orgány? 

Rimmer: Jestli nezastavíte autodestrukční systém do dvaceti sekund,
budou ty mužské pohlavní orgány obíhat kolem nejbližší planety,
společně s orgány jiných osob - pohlavními i jinými!
 - Red Dwarf - 16. Výměna těl
%
Rimmer (Listerovi):  Ty nepotíš pot, ale maďarskou omáčku!
 - Red Dwarf - 16. Výměna těl
%
Rimmer (Listerovi):  Máš na sobě víc sádla, než u řezníka za výlohou.
 - Red Dwarf - 16. Výměna těl
%
Kocour (Listerovi o Rimmerovi):  Chceš být kopií chlápka, co má uši tak veliký, že na ně chytí satelitní televizi?
 - Red Dwarf - 16. Výměna těl
%
Rimmer (Listerovi):  Co je s tebou? Á máme listopad - čas koupele.
 - Red Dwarf - 17. Fotostroj času
%
Rimmer (o pašíku Holdenovi):  Myslel si, ře ledovec je chlap, co prodává zmrzlinu.
 - Red Dwarf - 17. Fotostroj času
%
Rimmer:  To je Adolf Hitler - jeho tým skončil druhý ve světové válce.
 - Red Dwarf - 17. Fotostroj času
%
Kryton:  Co je to za podnik? 

Rimmer:  To je hospoda. 

Kryton: Hospoda. Ano, veřejný podnik, kde se lidé snaží dosáhnout
pokročilého stavu mentální inkompetence opakovanou konzumací
fermentovaných rostlinných nápojů.
 - Red Dwarf - 17. Fotostroj času
%
Rimmer:
Pravda, jako vedlejší produkt se stanu boháčem a budu nucen do
nekonečna souložit s tou Johnsnovou. Ovšem tuto oběť jsem ochoten
podstoupit.
 - Red Dwarf - 17. Fotostroj času
%
Kryton:  Opravdu smutné je jen to, že jako můj adoptivní majitel musíte zemřít se mnou. 

Lister:  Cože?! 

Kryton:  Kameňák!
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Lister (Krytonovi):  Neexistují fény s křidýlkama, které sedí na obláčku a hrajou na harfu.
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Rimmer:  Aspoň dostal avízo den předem. To se nám nepoštěstí - uslyšíš jen: "Pozor autobus!" "Jakej autobus?" Bum!
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Lister
(Rimmerovi): Na linku důvěry ti volalo pět lidí a všichni spáchali
sebevraždu, a to si jeden spletl číslo - volal si o výsledky kroketu!
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Lister (o Krytonovi):  Je jako ta figurka terminátora - má tam jen umělý spoďáry a výrobní číslo. 

Kocour:  Myslíš, že tam nemá žádný... 

Lister:  Ne. 

Kocour:  A čím se podepisuje do sněhu? 

Lister:  Nepodepisuje.
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Kryton:  Každý by měl mít maminku. 

Holly:  Já taky neměla maminku: 

Rimmer:  Klidně si oba vemte moji. Všichni ostatní už ji měli.
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Kryton:  To je ta lidská vlastnost, které se říká přátelství? 

Lister:  Prosím tě, nech si ty star-trekovský pindy, takhle brzy po ránu!
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Hudzen 10 (Listerovi):  Tak to miradši nechte u svého těla adresu, abych ho mohl doručit k vaší hlavě.
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Rimmer (Hudzenovi):  Jestli neodejdeš, poznáš mě z té horší stránky! 

Lister:  Co chce udělat, svléknout si kalhoty?
 - Red Dwarf - 18. Poslední den
%
Kryton
(Listerovi): Och, vy máte úžasné schopnosti, a ta fantazie! Zvlášť,
když banán nazvete hrabáčem kapským. Hrabáč dokonce není ani ovoce! To
je naprosto geniální.
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kryton (Listerovi):  Ani nevíte jak rád bych byl prolhaný, protivný a urážlivý. Tyhle lidské vlastnosti obdivuju nejvíc!
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kryton
(Listerovi): Je to jako, když se pokoušíte močit do jedné mušle s
mužem, který je o půl metru vyšší než vy. Zkrátka nemožné!
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Rimmer:  Krytone, nemohli bysme letět rychleji? Aby nás nepředbíhaly ty nehybné předměty.
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kryton:  Už ti někdo řekl, že konfigurace a justapozice tvých rysů je mimořádně výstižná? 

Kamila:  Ty víš jak polichotit, viď? 

Kryton:  Ne, myslím to vážně. To jak světlo zachycuje úhly na tvé hlavě je úchvatné!
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kryton:
Kamilo, udělal bych pro tebe cokoliv. Vypočítal bych odmocninu z
prvočísla o třech miliónech číslic, kdyby tě to potěšilo. Vyčíslil bych
"pí" do nekonečna, abych vyloudil tvůj úsměv! 

Kamila:  Och Krytone, provádíš ty nejromantičtější výpočty!
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Rimmer:  Je to zvláštní, jak ta se podobá mojí švagrové Janin. 

Kryton:  Kamila vypadá jako vaše švagrová? Co je s ní, měla nějakou příšernou autonehodu? 

Rimmer:  Janin? Ne, jistě že ne. Byla to modelka. 

Kryton:  Co předváděla, motorové svíčky?
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kocour (o Kamile):  Hezká? Vypadá jako něco, co upadlo sfinze z nosu!
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kocour:  Ať jdou do suši baru. Tam nebude jídlo hezčí než jeho holka.
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kryton:
Je to prastarý příběh: Android potká androida, z něhož se stane
chameleon. Android ztratí chameleona, jenž se změní na slizku. Android
získá zpátky slizku. Slizka potká slizku, s níž odejde a android ztratí
slizku, chameleona i androida. Kolikrát jsme už viděli tenhle příběh?
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Kryton:
Na řečičky nejsem holka, ale vím jistě, že problémy dvou slizek a
jednoho androida nejsou v tomhle bláznivém kosmu důležité.
 - Red Dwarf - 19. Kamila
%
Rimmer:  My právě sledujeme UFO! 

Kocour:  Jo? A kvůli ufounům mám vypadat jako Frankensteinova nevěsta?
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Rimmer:  Mimozemšťani. Asi chtějí vrátit Glena Millera!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Rimmer:
Jsi zcela egocentrický, při prvních potížích utečeš, staráš se jen o
sebe. Jsi ješitný, sobecký, narcistický a posedlý sám sebou. 

Kocour:  To jsou moje nejlepší vlastnosti!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Rimmer:  No dobře Krytone, nemusíš ze mě dělat zbabělého srabíka. Nic mi není. 

Kryton:  Takže už nechcete, abych sehnal vaši matku?
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Rimmer
(Krytonovi): Chceš mi namluvit, že chodil do videoklubu a potřeboval
průkaz, aby ho poznali? Má šest očí a tři nosy! Já bych si ho
pamatoval: "Nejsi ten co tu před týdnem kýchnul a způsobil monzum?"
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Rimmer:  A Listera to změnilo na slepici. 

Kocour:  Otázka zní: můžeme ho vrátit? 

Rimmer:  Otázka zní: opravdu to chceme?
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Kocour:  Jak ses měl jako křeček? 

Lister:  Určitě líp než jako slepice. To myslíš jako vejce!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Kryton:  Bože dobrý, já jsem člověk! 

Kocour:  Ale už nejsi takový fešák!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Kryton:  Moje bradavky vůbec nefungují!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Lister:  Na co si v tu chvíli myslel? 

Kryton: Na nic zvláštního. Jen jsem si tady trochu listoval katalogem
elektronických spotřebičů. Narazil jsem na rubriku vysavačů "Super de
Luxe" a najednou mi guma od spodků vystřelila přes celou ošetřovnu!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Kocour (Rimmerovi):  Člověk ztvořený z lupu - to bude katastrofa! V okamžiku, kdy si umyješ hlavu Clearem, tak zmizíš!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Kocour:  Spousta lidí odkazuje své tělo lékařské vědě. Já to svoje přenechám Louveru!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Kryton:  Co to se mnou je? Hned jsem dole, hned nahoře, jako párek klokanů v době páření!
 - Red Dwarf - 20. DNA
%
Lister:  Vypadám jako žárovka - jenom mě někam zašroubovat!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kryton:  Že já volodroid jsem nedržel diody na uzdě!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kocour (Listerovi):  Mohl bys jít na rande se sloním mužem a on bude ten hezoun!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Lister:  Třeba jde o normální holku, která neletí na tvůj typ. 

Kocour:  O takové bych slyšel. Byla by v Rippleyově muzeu kuriozit!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kocour (Listerovi):  Jen si to přiznej, jeden pohled na mě a už vlhneš!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kocour:  Znáš zvíře zvané íránský kulčík? 

Lister:  Ne. 

Kocour:  Udělá 150 pánevních výpadů za vteřinu! 

Lister:  No a? 

Kocour:  To jsem já na pomalý chod!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Rimmer:  Listy, neměl jsi zůstat, kdes byl? ve skleníku mezi ostatními ananasovými melouny!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Holly:
Stačí, když počkáte 24 hodin a když budete mít údy roztroušené v kosmu
a krk plný slin, tak bude zřejmé, že nešlo o Barborku.
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Rimmer:  Ale Listy, Listy, není to snad čistička splašků, co máš v kalhotách?
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Lister:  Jako kluk jsem v Liverpoolu chodíval sklízet. 

Kryton:  Ale ne, krást jablka to je stěží zločin! 

Lister:  Jenže s partou jsme sklízeli i auta.
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kryton:  Spousta lidí si z hotelu bere ručníky.  

Lister:  Já vzal postel.
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Rimmer:  Vražda druhého stupně? Tisíc lidí? To bych si pamatoval. 

Počítač: Vaše vědomá nedbalost při opravě tepelného štítu způsobila
smrt celé posádky jupiterské důlní společnosti Červeného trpaslíka. 

Rimmer:  Jo tohle.
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kryton:  Takže nikdo s panem Rimmerem nesdílel důvěrné okamžiky? 

Lister:  Jenom jedna, ale tu propíchnul.
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kocour:  Když si pomyslím, že jsem hladil jeho modul!
 - Red Dwarf - 21. Spravedlnost
%
Kryton:  Slyšíte někde něco? 

Kocour:  Ne. 

Kryton:  Přesně tak. Nikdo nic neslyší. A víte proč nic neslyšíme? 

Rimmer:  Proč? 

Kryton:  Protože je tady ticho jako v hrobě!
 - Red Dwarf - 22. Bílá díra
%
Kocour:  Mám to! Propálíme to laserem! 

Kryton: Vynikající návrh, ale se dvěma drobnými nedostatky: za prvé
nemáme zdroj energie pro lasery a za druhé nemáme žádné lasery.
 - Red Dwarf - 22. Bílá díra
%
Kryton:  Pan Rimmer by byl nadobro mrtvý. 

Kocour:  No ne, svítá na lepší časy!
 - Red Dwarf - 22. Bílá díra
%
Kocour:  Rimmere, ty musíš obětovat svůj život. Na tvém místě bych se zachoval stejně. 

Rimmer:  Ty? Obětoval bys život v zájmu posádky? 

Kocour:  Ne, obětoval bych tebe v zájmu posádky.
 - Red Dwarf - 22. Bílá díra
%
Rimmer:  Na jeho místě bych zůstal ve stanu a vzal ho po hlavě zmrzlým huskym, a pak ho snědl!
 - Red Dwarf - 22. Bílá díra
%
Rimmer (Krytonovi):  Ty mluvíš strašně pomalu. Jako bych koverzoval se sfetovaným Paulem Robsem.
 - Red Dwarf - 22. Bílá díra
%
Melly:  Co děláš v poledne? 

Eso Rimmer:  Ještě nevím. Proč? 

Melly:  Kdybys měl zájem, budu ve své kajutě politá javorovým sirupem.
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Bongo:  Jestli máš zájem, budu v poledne ve své kajutě politý humrovým koktejlem. 

Eso Rimmer:  Nevěděl jsem, že seš ujetej tímhle směrem. 

Bongo:  Nejsem. Pětatřicet let jsem šťastně ženetej, jen chlap jako ty zamotá člověku hlavu. 

Eso Rimmer:  Lituji, ale dneska mi vaří Melly. 

Bongo:  A nepřišel bys kdybych se polil chatní?
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Rimmer:  Není lehké vidět každý večer v zrcadle chudáka, co ho nikdo rád. 

Kocour:  A co my? Když se na to musíme dívat celý den?
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Rimmer:
Nemáte rádi lidové tance! Ubylo by vás, kdybychom jednou za čas
vyhazovali kolena do vzduchu za cinkotu rolniček a klapání dřívka o
dřívko?!
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Kocour:  Krvácím v nemoderní barvě! Kdybych věděl, že mi to rozdrtí nohu, vzal bych si bílou, ta jde ke všemu!
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Eso Rimmer:  Promiň mi to Dave! Teď se zachovám jako srab - omdlím.
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Rimmer:
Dám na to krk, že Eso nosí dámské prádlo! Tihle jsou všichni stejní -
kanec a frája, mariňák, bedna a tvrdej chlapák před lidmi a za
zavřenými dveřmi se bude promenádovat v tachtové róbě, usrkávat Baileys
a švihat sluhu bičíkem. 

Kryton:  Pane, on je vy, jenže vaše životní dráhy se v určité chvíli rozdělily. 

Rimmer:  Ano, já šel na pány a on zas na dámy.
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Eso Rimmer:  Musíme dostat tu skořápku ke hvězdám a na váš červený koráb. 

Rimmer:  Ano, abyste si ty a Lister mohli hupsnout do horké mydlinkové koupele a hrát "kdo najde ponorku".
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Kocour:  Přijít o nohy?! Ne, to je běs, to mi nepadne žádný oblek!
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Lister (o Esovi):  Úžasný chlap! 

Rimmer:  Tak co, vezmete se na úřadě nebo v kostele s plnou parádou?
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Lister (Rimmerovi):  Asi bude i ujetá dimenze, ve který jseš hezčí než já.
 - Red Dwarf - 23. Jiná dimenze
%
Kocour (o Rimmerovi):  Ten blbec by moh nudit za vlast!
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Rimmer:
Víš Kryťáčku, rád bych se s tebou vydal na průzkum a čelil všem těm
velkolepým neznámým nebezpečím a jako dobrodruh si proklestil cestu
džunglí poznání, ale zapomínáš na jedno... 

Kryton:  Ne pane, vaši vrozenou zbabělost jsem vzal v úvahu.
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Lister:  Normálka nás vyvedou ven a popravěj. 

Kocour:  To říkáš abys mě utěšil!
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Kocour:  Co to tam venku dělají? 

Lister:  Něco stavěj. 

Kocour:  Co? 

Lister:  Ale nic. Nic, jenom takovou sochu, moderní umění jaký dneska koupíš v obchoďáku. 

Kocour:  Z čeho tu sochu dělaj? 

Lister:  Ze dřeva. Má to tvar takovýho obrácenýho L. 

Kocour:  A není na tom provazový motiv? 

Lister:  Něco jako smyčkový téma, jo. 

Kocour:  Je to šibenice, viď? Jestli je to šibenice, řekni šibenice, já to unesu. 

Lister:  Tak jo, je to šibenice. 

Kocour:  Stavěj šibenici, ježiši!!!
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Kocour:  Kdo je ten chlap? 

Lister:  Slavnej římskej císař Caligula. Spal s mámou, se ségrama a nakonec sněd svýho syna. 

Kocour:  (ke Caligulovi) Hele, něco ti poradím: všichni jsme po souloži hladoví ale musí nám stačit pizza.
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Caligula:  Myslíš, že jsem blázen? 

Kocour:  Budeme hlasovat?
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Rimmer:  Jak se jmenuješ vojáku? 

Kryton:  Jmenuje se Ghandí, pane, Mahátma Ghandí. 

Rimmer:  Tak mu svleč tu plínu a do uniformy s ním!
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Rimmer:  Zaútočíme zítra pod rouškou denního světla. 

Kryton:  Denního světla?! 

Rimmer:  To je to poslední co by čekali: útok za dne přes minové pole!
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Lister:  Rimmere, co se to tady děje? Není to Mahátma Ghandí? Jaktože cvičí boj zblízka s jeptiškou? 

Rimmer:  To není jeptiška Listy, to je podplukovník matka Tereza.
 - Red Dwarf - 24. Roztavení
%
Rimmer
(Krytonovi): Tak abys věděl, tohle byla ta nejhorší ubulená limonáda,
jakou jsem kdy musel přetrpět. Dokonce to urazilo i mou zadnici, jež se
oprudila, neboť, chudinka moje malá, dřepěla u tak děsného puberťáckého
škváru!
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Rimmer:  Slátanina! 

Lister:  To si tvrdil i o "Králi králů", a to je o Ježíškovi. 

Rimmer: A trvám na tom. Syn tesaře, který se naučí různým trikům, a
neudělá kariéru v showbyznisu? Tomu by neuvěřilo ani pětileté děcko! 

Lister:  Ale to měl bejt syn Boží! 

Rimmer: A když si nesl ten kříž na kopec. Každý normální chlap by nakop
toho cápka po levici, praštil toho po pravici a byl by za tím zeleným
pahorkem, než bys řek Pilát Pontský!
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Kocour:  Proč nespustíme obranné štíty? 

Kryton: To je přímo vynikající návrh, má jen dvě drobné vady: za prvé
žádné obranné štíty nemáme, za druhé nemáme žádné obranné štíty.
Teoreticky jde o jednu vadu, ale považoval jsem ji za tak významnou, že
jsem ji uvedl hned dvakrát.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Kryton:  Unesli pana Rimmera! Ježiši, unesli pana Rimmera!!! 

Kocour:  Tak rychle pryč, než nám ho vrátěj!
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Nirvanah:  Nemáte palubu pro milostné hrátky? 

Rimmer:  Ne. 

Nirvanah:  A co děláte, když se chcete milovat? 

Rimmer:  No, jdeme si zaběhat. Na videu sledujeme zahradnické pořady. 

Nirvanah:  To vás teda lituju. Nemáte pocit napětí nebo frustrace? 

Rimmer:  Ano, za posledních deset let se to hodně zhoršilo.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Nirvanah:  Na lodi platí nařízení, že každý musí mít pohlavní styk dvakrát denně v zájmu zdraví. 

Rimmer:  Dvakrát denně?! To se někomu nepodaří za celý život!
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Nirvanah:  Tady je vrcholem nevychovanosti odmítnout nabídku k pohlavnímu styku. 

Rimmer:  No, vzbuzoval jsem vždy úctu pro své vybranné chování.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Rimmer:  A pokud jde o lásku, jistě se můžete zamilovat. 

Nirvanah: Láska je pro nás pasé, pane Rimmere. Je to krátkodobá
hormonální úchylka, která brání dokonalému rozvoji osobnosti. Jsme
hologramy - nehrozí nám choroby či gravidita, proto v naší společnosti
věříme pouze v sex. Trvalý, nezávazný sex.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Binks:
Binks Osvícení. Objevili jsme opuštěnou loď. Potvrzuji původní
předpoklad - není tu vůbec nic cenného a zajímavého. Jde o starý typ
loď Země druhé třídy, přesně řečeno model, který byl stažen kvůli
hrubým technickým závadám. Trojčlenná posádka. Android série 4000,
téměř na vyhození, navydrží dýl než tři roky. Nehodí se už ani do
šrotu. A, felis sapiens. Vyvinul se z kočky domácí, má polovinu její
inteligence. Není přínosem pro budoucí studium tohoto druhu. Copak je
to tady? Lidská bytost nebo něco jí velmi, velmi podobné. Kalendářní
věk tak pětadvacet, biologický věk čtyřicet sedm. Trpí nadváhou a je
zbytečně ošklivý. Jinak bych ho doporučil do muzea. Kromě toho nemá
žádnou hodnotu. 

Lister: Lister Červenému trpaslíku. Máme mezi sebou příšerný hovado.
Mozek v anální oblasti. Brada chybí, zřejmě nevyvinutá. Genitálie malé
a neškodné - namají žádnou hodnotu. 

Binks: Binks Osvícení. Známky primitivního humoru - ten člověk ví něco
o ironii, satiře a imitaci. Možná, že s trochou péče by zvládl i
jednoduché úkoly. 

Lister: Lister Červenému trpaslíku. Viditelné známky potřeby dostat
přes držku. Nechápe ani jednoduché výhrůžky. Po pořádné mlátičce by
možná zítra mohl srkat oběd slánkou. 

Binks:  Binks Osvícení. Ta lidská bytost trpí iluzí, že je možné použít fyzické násilí proti hologramu. 

Lister: Lister Červenému trpaslíku. Ten vetřelec nemá ani páru, že se
na naší lodi nachází trýznivý holobič, a pokud nechce mít to svý
fujtajblový pozadí na maděru, ať kouká do dvou sekund zmizet. 

Binks:  Binks Osvícení. Průzkumná mise dokončena. Transfér. Urychleně. Osvícení rychle prosím!
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Platini:  Ale pane Rimmere, nejste důstojník. 

Rimmer: Kapitáne, prakticky velím Červenému trpaslíkovi čtyři roky. Té
posádce vagabundů, pošuků a pacifistických hipíků jsem ukázal, co je
disciplína. Kdybych přikázal, plazili by se po břiše přes rozbité sklo
s rozepnutým poklopcem. Těžko mohu být důstojníkem, když v hlubokém
vesmíru není akademie, jež by mě povýšila.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Rimmer:  Byl jsem dobrý? 

Nirvanah:  Byl jsi zcela jiný. 

Rimmer:  Jiný? 

Nirvanah:  Tvé milování je jako japonské jídlo - malé porce, ale tolik chodů.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Nirvanah:  Víš, většinou si povídáme. 

Rimmer:  O čem si povídáte? 

Nirvanah:  No, o výzkumu, o nových teoriích, o programu mise. 

Rimmer:  Nezlob se. Musel jsem vypadat jako ignorant, jediné na co jsem se zmohl bylo: sláva!
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Rimmer:  V očích všech, kdo mají oči, nejsem nic než břídil.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Kryton
(Rimmerovi): Pane, rozmyslete si to, když ne v zájmu zdraví, tak
alespoň zvažte morální aspekt svého rozhodnutí - dostal byste se do
společnosti, kde byste měl pohlavní styk s pěknými, moudrými ženami
dvakrát denně a na požádání. Tak co, jsem tu snad jediný, komu to
všechno připadá tak trochu nevkusné? (podívá se na Listera a na
Kocoura, z jejichž pohledu je jasné, že jenom pomyšlení na takový sex
je přivádí do stavu eufórie.) No, vidím, že ano!
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Rimmer:  Neřekl sám svatý František z Assisy: nikdy nedej stejnou šanci blbovi? 

Kryton:  I kdyby to řekl, nikdo by to nezveřejnil.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Kryton
(Listerovi): Nesmíte zapomínat, že pan Rimmer teď operuje na úplně jiné
úrovni než my - jsme pro něj intelektuální ekvivalent domácích učitelů
přírodopisu.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Lister:  Teoreticky, kdybychom vám nabídli místo hologramu, vzala byste to? 

Harrisonová:  Ne. 

Lister:  Ne. 

Harrisonová:  Ne. Domnívám se, že je mi líp tam, kde jsem. 

Kocour:  Ale jste mrtvá! 

Harrisonová:  A po setkání s vámi se mi to líbí ještě mnohem, mnohem víc.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Rimmer
(k ostatním): Nepotrpím si na velká slova a vím, že to se mnou nebylo
vždycky zrovna lehké a vím, že kdyby to šlo, tak bych si za přátele
nevybral vás, ale chci, abyste věděli, že za ta léta jsem si vás začal
vážit jako náhodných známých.
 - Red Dwarf - 25. Hololoď
%
Kryton:  To je Inkvizitor - vymýtí darmožrouty, vygumuje mizery a smete budižkničemy. 

Kocour:  Jsme v tom až po uši!
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Rimmer:
Kdybych věděl hned od začátku, že má člověk žít užitečný život, mohl
jsem s tím něco udělat. Do kolika dobročinných televizních akcí jsem
volal a slíbil jim příspěvek?! Vědět tohle, dal bych jim pravé číslo
kreditky!
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Kryton:  Stačilo by, kdybyste byl využil daru života... 

Rimmer:  Ale ne! 

Kryton:  ...něčím přispěl... 

Rimmer:  Ale ne! 

Kryton:  ...byť i něčím malým... 

Rimmer:  Ale ne! 

Kryton:  ...stačilo by, kdybyste nevedl život tak egocentrický, prázdný a sobecký. 

Rimmer:  Tohle mi děláš naschvál, viď?
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Inkvizitor:  Jsi pouze odporný a páchnoucí, slizký a hnusný zelený lidský výkal, že? 

Rimmer:  No, tak něco, ano.
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Inkvizitor:  Co dobrého jsi vykonal? 

Kocour:  Dal jsem světu potěšení ze svého půvabného těla.
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Lister
(Rimmerovi): Fiona Berringtonová. Když ti bylo patnáct, zašil si se s
ní do skleníku. Slintal jsi blahem, ale ukázalo se, že jsi měl ruku v
teplým kompostu. 
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Lister:  Rimmere, jsi prolhanej, úskočnej a sviňskej prevít s šarmem a společenskou grácií filcky. 

Kocour:  Hochu, ten tě má prokouknutýho!
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Kryton:  Kdyby roboti mohli zvracet, plnil bych už pátý sáček!
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Kryton:  Záleží mi na životě jako lumíkovi v chronické depresi.
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Lister:  Poprvé v životě použiju svůj mozek! 

Kryton:  Myslíte, že je to za daných okolností skutečně moudré?
 - Red Dwarf - 26. Inkvizitor
%
Kryton
(Listerovi): Za prvé nejste kvalifikovaný technik a když mě přeříznete
vejpůl, zrušíte platnost mé záruky, a za druhé nesvěřil bych vám ani
otvírání sardinek, a to ani kdyby byly otevřené!
 - Red Dwarf - 27. Psychoteror
%
Kocour
(Listerovi): Tady to vypadá strašidelně. Podivné kvílení zvěře,
nesnesitelný zápach, všude samé bahno - je to jako tvůj koš na špínu
koncem měsíce.
 - Red Dwarf - 27. Psychoteror
%
Rimmer:
Ten zmíněný pán, a připouštím, že možná nebudu chtít celou odpověď,
proč mě chce proboha natřeného olejem? Ať už má v úmyslu cokoliv,
zřejmě je potřeba, abych byl kluzký a poddajný, že? 

Žena:  Své oběti má rád naolejované. Naolejované tělo vede mnohem lépe elektřinu. 

Rimmer:  To není povzbudivé, ale mohlo by být hůř.
 - Red Dwarf - 27. Psychoteror
%
Rimmer:
Umíte si představit, jaký jsem měl den? Byl jsem unesen, svlečen,
naolejován, napadán, spoután, olizován, okusován, svázán, zesměšňován,
ponižován a málem mi nacpali ostnatou věc velikosti a tvaru mexické
agáve tam, kam se odváží podívat jen celníci!
 - Red Dwarf - 27. Psychoteror
%
Rimmer:  A proč by někdo opovrhoval mnou? 

Kryton:  Chtěl byste seznam, pane?
 - Red Dwarf - 27. Psychoteror
%
Kocour:  Navrhuju, abychom si natáhli trysková raketová kaťata a vystřelili odsud. 

Kryton: Výborný a originální návrh pane, ale má dvě drobné vady: za á
nemáme tryskové raketové kalhoty a za bé tryskové raketové kalhoty
existují jenom ve fiktivním seriálu Roby Rakeťák.
 - Red Dwarf - 27. Psychoteror
%
Lister:  Kam chceš jít? 

Rimmer:  A kam si myslíš. Slyšels ho, když se nevzdám, ukáže Kosmiku, zač je toho loket. 

Lister:  Co, ty se chceš fakt vzdát? 

Rimmer:  Ne jdu dolů do strojovny a schovám se za jeden z kotlů.
 - Red Dwarf - 27. Psychoteror
%
Rimmer
(Holly): Říkám ti, Kryton tady pomalu přebírá moc. Pomalu ale jistě.
Pamatuješ si, jaký býval? Ublafaná ruina, neasertivní, nulové
sebevědomí, výčitky svědomí. Tehdy jsem ho měl moc rád.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Rimmer (Lanstromové):  Už víme, co vám dáme k Ježíšku. Lobotomii a vypolštářovanou cimru.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Kryton:  Provedl jsem screaning. Nejsme infekční! 

Rimmer:  No, nemíním zpochybňovat virový screaning, který provedl automatický uklízeč záchodů.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Kryton:
Je vědecky prokázáno, že muži potřebují k životu trochu samoty.
Nejmilejší kratochvíle byly vždy ty, jímž se věnovali osamotě - golf,
rybolov a opájení se svou výjimečností.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Kryton:  Tygři, lvi, škorpioni, krysy, ale i supi v zajetí jsou v nebezpečí. 

Lister:  Co to povídáš. Supi že potřebují soukromí? Aby si dali nohy na stůl a četli časopis "Naše mršina"?
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Rimmer (ostatním):  Doufám, že vám ty tři měsíce utečou stejně rychle a příjemně jako stoletá válka.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Lister:  Ty víš sakra dobře, že po brukvi krkám! 

Rimmer:  Ale to tě lituji. Brukev budete mít téměř ke každému jídlu. Ne to je lež. Ke každému jídlu!
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Kryton:  Jestli chcete být mezi živými, radil bych vám, abyste radši nesmrkal! 

Lister:  A můžu se tě zeptat proč? 

Kryton: No, pominu ten rámus a odpudivý zvuk a přejdu rovnou k té
nejodpornější fázi, kdy vždycky, skutečně pokaždé, co se vysmrkáte
musíte kapesník rozevřít a prohlédnout si obsah. Nechápu proč. Co
čekáte, že tam uvidíte, snad Gauguinovy Tahiťanky, obličej Madonny,
neobjevený Shakespearův sonet?
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Kryton:  Frankenstein byl náhodou hezoun. Nebyl to netvor. To je jen rozšířený omyl, jehož se dopuštějí všichni hloupí lidé!
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Rimmer:  Nemůžu vás pustit. 

Lister:  Proč ne? 

Rimmer:  Protože mi to král bramborových lidí nedovolí.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Rimmer
(ostatním): To mi teda vysvětlete. Chcete letět na kouzelném koberci za
králem bramborových lidí a prosit ho, aby vás pustil, a tvrdíte, že
jste úplně zdraví?
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Lister:  Kryťáčku, bolí to? 

Kryton:  Ne, ale mám ve své páteři zaseklou sekyru střední velikosti. Taková věc dokáže pokazit den.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Kryton:  Myslím, že se z toho pan Rimmer dostane. 

Lister:  Dostane se z toho? Virus štěstí se asi vyčerpal.
 - Red Dwarf - 28. Karanténa
%
Rimmer:  Když bude ten drobeček pracovat na plné obrátky, tak za rok budeme mít mísu ovocného salátu!
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Lister:
Byl jsem v paralelním vesmíru, žil pozpátku, hrál kulečník s planetama
a porodil jsem dvojčata, ale nevěřil bych, že instantní nudle můžou
bejt poživatelný!
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Kocour ("andělskému" Kocourovi):  Kamaráde, ty nemůžeš být moje součást. Žádná moje součást by nenosila sandály.
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Kryton:  Při vší úctě myslíte, že Ježíš byl hipík? 

Rimmer:  To teda byl. Měl dlouhé vlasy, nepracoval - co chceš víc?
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Lister:  Je mrtvej? (o "andělském" Krytonovi) 

Rimmer:  Nezbývá než doufat.
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
"Andělský" Kryton:  Ten ubožák má porouchanou zbraň. Omylem na mě pětkrát vystřelil!
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
"Andělský" Lister:  Odpusť bratře, poskvrnil jsem tvůj nůž svou krví. Moc se ti omlouvám.
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Rimmer:  Napadla nás banda padouchů, vedl jsem chrabrou ústupovou akci. 

Kocour:  Rozklepal se a vlez do krabice. 

Rimmer:  Taktický manévr k oklamání nepřítele. 

Kocour:  Stejně jako když si z uniformy udělal latrínu.
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Kryton:  Ale kde je pan Lister? 

Rimmer:  Byli jsme přepadeni a on utíkal skladišti jako nadopovaný zajíc. Ponecháme ho osudu.
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Rimmer:  Krytone vem ho pohlavě tou sekyrou! 

Lister:  To mě zabije! 

Rimmer:  Když to udělá šetrně, tak ne!
 - Red Dwarf - 29. Démoni a andělé
%
Kocour:  Neplavou ryby na zimu na jih? 

Kryton:  Ne, to jsou ptáci, pane. 

Kocour:  Ptáci plavou na jih? A jak pak dýchají?
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Kocour:
Tak počkejte, pánové, něco mě napadá. Ten spáchal sebevraždu, ten
spáchal sebevraždu, ten spáchal sebevraždu a ryba spáchala sebevraždu -
je tady nějaká souvislost, na kterou nemůžu kápnout.
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Lister:
Jsou jenom tři možnosti. Jsme pro ni nepřítel, jídlo nebo partner -
zabije nás, sežere nebo přeřízne. Buď ji přesvědčíme, že nejsme loď na
jednu noc a nebo vezmeme roha a to rychle, přátelé. 

Kocour:  Nechat se vojet olihní na prvním rande? Jak bysme se ráno cítili?
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Kocour:  S tím předkusem můžu otvírat flašky.
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Kocour:  Takže tohle jsem fakt já? Nevkusnej trouba se zubama jako druidská svatyně?
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Kryton:
Poslyšte, ať už jste kdokoli, prosím nechte toho komandování, ať už
jsem kdokoli, protože je téměř jisté, že, ať jsem kdokoli, nedám si to
od vás líbit, ať už jste kdokoli. Takže než mě začnete komandovat,
zjistíme, jestli jsem někdo, komu to nevadí nebo jestli jsem takový
typ, který se pěkně naštve, když ho komanduje člověk jako vy. Jasné? 

Rimmer:  Řekl jsem jen "otevři další".
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Kryton:
Jake Buchar, kybernautická divize. A to je ono. To bude takový ten
nekompromisní polda, který umí s lumpama zatočit a pohrdá autoritama a
když se to těm ouřadům na radnici nelíbí, můžou si strčit do tý svý
zazobaný zadnice prostředníček a to tak hluboko, až budou pištět jako
prasata na líbánkách! 

Rimmer:  Na druhé straně, pane Buchare, má možná kybernautická divize na starost dopravu a ty máš jen náhodou chlapácké jméno.
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Rimmer:
Billy Doyle, to je jméno, ze kterého životní prohra přímo číší. Už to
vidím jako živé. V mládí šel z jedné polepšovny do druhé. Kupa
nemanželských dětí. Manželka má bílé boty a holé nohy plné křečáků.
Živí se drobnou kriminalitou, aby poplatil alimenty. Pak se ale stane,
že stojí v bance s upilovanou puškou. Ta však sama vystřelí a ty broky
proletí háčkovaným kulichem jedné babky. Nezbývá mu, než se skrýt. Ale
kde. A pak ho to trkne. Za zločinně získané peníze si koupí čtyři roky
ve videohře a čeká, až se vody uklidní. Tak končí balada o Billy
babkovrahu Doyleovi. 

Lister:  Jsi to ty, Bille!
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Rimmer:  Jmenuji se Billy Doyle a voním se kolínskou Eau de Tchoř!
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Kocour:  Povrchnost je mé druhé jméno.
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Rimmer:  A já jsem Rimmer. 

Kryton:  Bohužel.
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Lister:  Oliheň málem vyhubila celou planetu. Šířila beznaděj a zkázu všude, kam strčila svůj ksicht. 

Kryton:  Hm. To mi dost připomíná druh, který sedí zdaleka ne milión mil ode mě.
 - Red Dwarf - 30. Návrat do reality
%
Kryton:  Prospal jste víc jak 200 let. 

Lister:  200 let?! 

Kryton:  Cloumal jsem s vámi už na jaře, ale vy jste trval na dalších třech měsících.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Lister:  Já piju k snídani studenou kari omáčku? 

Kryton: To záleží na náladě. Když se vzbudíte odpoledne, začínáte den
zvětralým pivem z minulého večera, a proto máte u postele sítko na čaj,
abyste mohl procedit cigaretové špačky.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Lister:  Já piju, kouřím a snídám studenou kari omáčku? Tak to vypadá, že jsem pěkně nechutnej a špinavej chlívák. 

Kryton:  Takže už se vám vrací paměť.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Kryton
(o Kochanské): Pane Listere, sníte o tom, že jednou zase získáte její
srdce a pak budete na ní ležet a pohybovat se nahoru a dolů tím
podivným způsobem, jenž je lidem tak příjemný.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Lister:  Cože, já hraju na kytaru? 

Kryton:  Mám hlavu ve tvaru legrační kostky ledu?
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Kryton:  Někdy mi pane Listere pomáháte s prádlem tak, že obrátíte spodky naruby a pak je nosíte další tři týdny.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Lister:  Jsem zvíře. Jsem nechutnej, neotesanej, pologramotnej, nemuzikální, chlípnej, tupej, kosmickej vágus. 

Kryton:  Vítejte zpátky, pane Listere.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Lister:  Umím hrát na kytaru. Jsem virtuos. Hrábnu do strun a to dřevo zazpívá jako mariňák v bordelu po třech letech na moři.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Kocour:  Kočky mají jedno pořekadlo: je lepší žít hodinu jako tygr než celý život jako červ. 

Rimmer:  Lidé mají taky pořekadlo: kdo viděl předložku z červí kůže.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Rimmer:  Krytone, vyjde to? 

Kryton:  Lhací režim. Ovšem, že to vyjde. Žádný strach.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Kryton:  Ten ubožák to musel naškrábat ve smrtelné křeči směsí vlastní krve s obsahem svých vlastních střev. 

Rimmer:  Kdo by tohle udělal? 

Lister:  Někdo, kdo potřeboval pero. 

Kocour:  Já teda nechápu, proč si dal tu práci a udělal tečku svou vlastní ledvinou. 

Rimmer:  Řekl bych, že to nebylo úmyslné - prostě tam přistála.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Lister
(o psirénách): Využívají sílu přeludů, aby vás vylákaly z lodi a pak si
vezmou všechno, co se jim může hodit, a vycucnou vám mozek. 

Rimmer:  Tak to máme naději - z nás nevyrazí ani předkrm.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Ženy:
Pomozte nám, prosím. Naše osada byla téměř vyhlazena. Zbyly tu jenom
ženy. Jsou nás jen tři tisíce. A jestliže máme přežít, je nezbytně
třeba, aby do nás muži zaseli své sémě. Prosíme vás, milujte se s námi.
Milujte se s námi všemi. 

Kocour:  Slyšeli jste? Chtějí rozsévače semene. Já si podám žádost.
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Rimmer:  Vylaď na duševní zdraví FM! 

Lister:  Zase to byly Psirény? 

Rimmer:  Ovšem. Je to prosté jako bulharská striptérka!
 - Red Dwarf - 31. Psirény
%
Kryton:
Jinak to byla docela klidná směna, až na jeden menší šok před pár
hodinami, kdy jsme si všimli invazní flotily mimozemšťanů na pravoboku.
Díky bohu se ukázalo, že to je starý kýchanec pana Listera, který
zaschl na monitoru.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Rimmer
(Krytonovi): Nemůžeš podávat vesmírného mola. Ani Lister s posledním
zbývajícím chuťovým pohárkem nebude pojídat tu hmyzí verbeš. V jeho
případě by šlo o kanibalismus.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Kocour:  Co je to tady sakra pod mou židlí? Buráky? 

Lister:  Ne, stříhal jsem si bradavice. 

Kocour:  Nad tvými zlozvyky by se červenala i opice.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Lister:  Tobě taky chutnala ta mentolka, ne? 

Kocour:  Kdes ji vzal? 

Lister:  Ten kapitán ji cucal, když ho zastřelili. Musel jsem mu rozevřít čelisti heverem.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Kryton:  Pane, co když tu jen řádil čichový šotek? 

Kocour:  Hele, ty placatá hlavo. Mé chřípí vibruje rychlejic, než péra v posteli Španěla o líbánkách.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Kryton:  Je jasné, že mají mnohem vyspělejší techniku než my. 

Lister:  To měl i albánský státní podnik na pračky.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Lister:  Rimmere, ty jseš podělanej víc než stádo velbloudů se salmonelózou.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Rimmer:  Já mám tělo?! Můžu se dotýkat, cítit? 

Kryton:  Sada na opravu duší již na vás čeká.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Rimmer:  Ty máš znalecký čip? 

Kryton:  To, že vypadám jako filmový kaskadér, neznamená, že nedovedu ocenit umění.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Rimmer:  Tato trojrozměrná skulptura je vskutku geniální. Ta jednoduchost, ty jednoduché strohé linie. Smím znát její název? 

Legie:  Vypínač. 

Rimmer:  Vypínač? Asi není na prodej... 

Legie:  Bohužel, potřebuji ji na ovládání světla.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Rimmer (Legii):  Neusuzujte z několika zaschlých pudinkových skvrn na Listerových kalhotách, že nám chybí vzdělání.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Kryton:  Mohu vás omráčit, pane? 

Kocour:  Dělej, co musíš, ale nerozcuchej mě.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Kryton (Rimmerovi):  Vaše tvrdé světlo je tužší než skopové vindaloo.
 - Red Dwarf - 32. Legie
%
Rimmer (Listerovi):  Ta tříselná přípojka má mít celoživotní trvanlivost. Tys ji oddělal za tři neděle.
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
Kryton:  Replikanti pohrdají lidmi a všemi formami lisdkého života. Myslí si o vás, že jste hmyzem vesmíru. 

Kocour (o Listerovi):  Tak oni ho už viděli?
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
Rimmer:  Někdo z nás musí s replikanty promluvit. Kdo vypadá nejmíň lidsky? ... Listere, chop se mikrofonu.
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
Kocour:  Nebudeme utíkat. To chce útok! To je to poslední, co by čekali. 

Rimmer:  Ne, to, co od nás čekají, je, že se změníme v bruslící lemury a zatančíme bolero.
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
Jimmy (Krytonovi):  Jen do toho, šerife. Že prej ste býval rychlejší než čůrací zastávka na území chřestýšů.
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
McGee:  Chlap, co blije do klobouku medvědobijce McGeea, je buď nebojácnej nebo děsně blbej. Co seš ty, mladej? 

Rimmer:  Pardon, jaké byly ty možnosti?
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
Kryton:  Mám takový třas, že jsem jako párek dikobrazů o svatební noci.
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
Kryton:  Jestli tohle dává smysl, nechci být střízlivý.
 - Red Dwarf - 33. Pistolníci z Apokalypsy
%
Rimmer:
Myslíte, že jsem malicherný byrokratický hnidopich, který se přímo
vyžívá v předpisech, protože z toho má jakousi zvrhlou radost? V mnoha
ohledech máte bez výhrad pravdu.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Rimmer:  Ubylo by vás, kdybyste měli můj sestřih? 

Kocour:  Něco takovýho už mám, jenomže ne na hlavě.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Kocour:  Říkám, že se mi chlupy v nose třesou rychlejic, než tráva na sukni havajské přebornice v hula-hop.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Lister:  Budeme sebou házet jako kapka potu mezi půlkami cvičitelky aerobiku.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Kryton:  Přiznejme si to, jsme asi tak nevinní jako šlapky před penzí.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Kryton:  Pane, jejich sonda třídy A nás snadno dohoní. 

Lister:  Krytone, nás snadno dohoní i štafeta eastbournskejch důchodců.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Lister:  Ani omylem, nepůjdu k těm chlupáčům kvůli někomu, kdo je přitažlivej míň než moje podpaží po turnaji v pingpongu.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Kryton:  A pokud si nechcete vzít Chachachach Ach Achachach... 

Lister:  Tak se jmenuje? Nemůžu žít s někým, jehož jméno zní jako když fotbalista loví chrchle.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Lister:  Co říká? 

Kryton:  Můžete políbit nevěstu, pane. 

Lister:  Bez pytle přes hlavu?!
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Kryton:  Navrhuji, abychom odstartovlai okamžitě a jeli na pohotovostní rezervu. 

Rimmer:  Co, když nebude fungovat? 

Kryton:  Tak se nám pan Lister s Kocourem udusí. 

Rimmer:  Ten plán nemá chybu!
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Eso Rimmer:  Hotovo, brachu? 

Duane Dibley: Ještě to zkontroluju: termoska, svačina, náplasti, drobné
na telefon, kartáč na lupy, tabulka zvířecích stop a jeden vystužený
kondom. Člověk nikdy neví...
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Kryton:  A vy Kocoure, chcete zůstat v téhle podobě? 

Duane Dibley:  Pche, polib mi termosku.
 - Red Dwarf - 34. Emocuc - polymorf 2
%
Kryton:  Vaše T hodnoty, které jsou ekvivalentem krevního tlaku, jsou vyšší než u hipíka třetí den rockového festivalu.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:  To je totéž, kdybys šoplnul svoje nádobíčko lvovi do tlamy a třel mu rozkrok mokrou žínkou - naprosté šílenství!
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Kryton:
To byste, pane Listere, byl raději, kdyby šílený mechanický vrah
rozlousknul vaši lebku a hrál si s vyšimi předními laloky jako na
xylofon, než abyste si dal mou polévku z vesmírných kopřiv? 

Kocour:  Plechoune, já bych mu podal paličky a držel noty.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:  Kdybych chtěl ve stavu věčných muk žít já, tak bych nechal Listera hrát na kytaru.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:
Pojďme si to ujasnit. Jestli nás replikanti chytí, tak jsme vyřízení.
Nicméně, když nás nechytí, ale ta loď se zhroutí i s námi, tak jsme
vyřízení. Na druhou stranu, jestli nás nechytí a ta loď se s námi čirou
náhodou nezhroutí, ale my nenajdem palivo, tak jsme vyřízení.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:  Jdu si zbalit. 

Lister:  Vem si hnědý bezpečnostní trenýrky.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Lister:  Ta loď je tak nestabilní, že by ji mohl narušit každý silnější hluk. Proto jsem u snídaně vynechal fazole.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Lister:  Co na mě tak koukáte? 

Kocour:  A jak? 

Lister:  Jako bych byl chlup na španělský omeletě.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:
Rád bych si něco ujasnil. Když narazíme na ty vyšinuté zabijáky, tak se
s nimi dáme do boje po tichu? Šeptnem vpřed a po špičkách k nim
doběhneme s pokřikem pššš, a pak je udusíme v Listerově podpaží?!
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Replikantka:
Ale, ale, jestlipak to nejsou staří známí, ta lidská havěť?! Prašiví
slizouni, smradlavé zvradky, chodící žumpy hnusného odpadu! 

Kocour:  Pamatuje si nás!
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Kocour:  Celkově vzato stoprocentně úspěšný výlet! 

Kryton:  Ale přišli jsme o pana Rimmera! 

Kocour:  Celkově vzato stoprocentně úspěšný výlet!
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Kryton:  Tak, a pan Rimmer je pryč. 

Lister:  Co teď budeme dělat? 

Kocour:  Nemůžeme dělat nic. Na palubě není šampaňské.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:  Byl jsem Adamem ve svém vlastním ráji. Chybělo mi jen jediné - má vlastní Jana.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:
Formálně by můj klon ženského pohlaví byla moje sestra, takže by mě
nemohla přijmout za svého milence. Po dlouhém sebezpytování jsem dospěl
k rozhodnutí: ale co, tak jí to prostě neřeknu!
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Lister:  Co je? Cejtíš něco? 

Kocour:  To teda jo! Chloupky se mi třesou jakou poprsí pěvkyně při nejvyšších tónech.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Vůdce:  A až je popravíte, tak spalte jejich těla a popel mi přineste na stříbrném podnose se sklenkou chlazené minerálky. 

Kocour:  Ten chlap je barbar - k popelu se hodí jenom červené víno!
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:  Umíte si představit společnost složenou jen ze mě? 

Kocour:  Už jsem se o to pokusil, ale trvalo mně týden, než jsem vysušil matraci.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Lister:  Proto tady není nikdo, kdo je odvážný, přitažlivý nebo milý? 

Rimmer:  To všechno jsou zločiny. 

Kocour:  Tak to jsem veřejný nepřítel číslo jedna, dva, tři.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Kocour:  Já těžko snáším představu, že by mě upálili. Plameny a růžová? Ne, to radši umřu.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Lister:
Musíme vyškrábat tady tu maltu. Vytáhneme jednu z těch cihel a potom
uděláme lano tady z těch pytlů a použijem ho na kladku. Na strážnýho
narafičíme drát, povalíme ho, Rimmera převlečeme do jeho uniformy, ten
nás vyvede ven, ukradne pár mečů a probojujeme se ke Kosmiku. 

Kryton:  Nebo použijem teleportér. 

Lister:  A nebo v nejhorším použijem teleportér.
 - Red Dwarf - 35. Rimmerosvět
%
Rimmer:
Víte, z čeho je mi u Listera opravdu na blití? Kvůli čemu mám hroznou
chuť vypíchnout mu obě oči? Kvůli všemu, tak je to. Vůbec nejvíc kvůli
jeho příšernému švitořivému optimismu. A náš Kocour je nesnesitelný
pošuk. A Kryton? Jestli se sebou něco neudělá, tak mu přicvaknu dráty
na jeho bradavky a usmažím ho jako královského sumce.
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kryton:  Co se stalo? 

Lister:  Rimmer vyrval ledničku ze zdi a chtěl ji zasunout do mě. 

Kryton:  Čím jste ho tak rozladil? 

Lister:  Vůbec ničím. Hleděl jsem si svýho a vytrhával si přerostlý chloupky z nosu kuchyňskýma kleštěma. 

Kryton:  To je zvláštní. Tak bezdůvodné!
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kryton:  Je tam bedna vína, co jsem vyrobil z vašeho močového recyklátu. Vždyť je skoro netknutá! 

Lister:  Hele, mysli si co chceš, ale podle mě po dobrým víně ti nezůstane kolem pusy pěna, která jde dolů jen ředidlem.
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kryton:  Radši se na to nedívejte, vím, že nesnášíte krev. 

Rimmer:  Ale když je Listerova, tak mi to nevadí.
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kryton:  Pan Lister je android. 

Rimmer:  Promiň, ale tohle nebaštím. Kdo by ho vyráběl? A proč? Jaký má úkol? Vyčistit vesmír od curry?
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kocour:  Z toho se Lister zhroutí. To ho zničí. Kdo mu to řekne? 

Rimmer:  Napíšu vás do závěti, když zvolíte mě!
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kryton:  A to nejhorší, jen těžko stravitelné, jsou dlouhé čtyři roky, kdy jsem musel ručně prát stovky špinavejch slipů.
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kryton
(Listerovi): Tomuhle říkáš trojúhelníkové sendviče?! Použil jsi
úhloměr? To pochubuju! A z těch čokoládových tyčinek mě jímá hrůza!
Takhle halabala je vysypat na tác! Musíš je naskládat na úhlednou,
strukturovanou hromádku.
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kryton:  Ó pane, kolikrát se mám ještě omlouvat? Odmítl jste, abych se rozčtvrtil, co víc můžu dělat?! 

Lister: Neboj, já už na něco příjdu. Nejspíš v tom bude figurovat voda,
železná tyč, nabíječka a 4000 voltů stejnosměrnýho proudu...
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Rimmer:  Co kdyby byl jeden z nás mrtev? Jak se s tím vyrovnat? 

Kocour:  Lehce, když to budeš ty.
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Kocour:
To je tragédie, to je ta nejsmutnější věc, co jsem v životě viděl.
Tohle je můj zadek! Tam by se dalo přistát s letadlem! 

Lister:  No a co? Máš plešku a kotel. Tak to chodí, když zestárneš. Ale co já? Ze mě je mozek v láhvi! 

Kocour:  Pořád já, já, já, já.
 - Red Dwarf - 36. Mimo realitu
%
Lister:
Teď, když je mi osmadvacet, tak se cejtím o moc vyzrálejší. Už ani
nevím, kdy jsem naposledy zkoušel močit na Rimmera z paluby D ... jé,
počkat v pátek!
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Rimmer:  Jako vyjádření úcty bychom si mohli v neděli v poledne dát minutu nadýmání.
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Kryton:
Moje hlava je plná zbytečných informací. Schopnost zazpívat všechny
hity od Luneticů už dnes není tak zásadní. Pro většinu kulturních akcí
"Jsi moje máma" naprosto postačí.
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Kocour:
Takže je klidně možný, že by můj oblek mohl zasáhnout silný jaderný
výbuch? Tak pozor pánové, tyhle věci se špatně čistěj!
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Rimmer:  Kennedy byl také velký sukničkář. Měl spoustu milostných pletek; dokud žil, tak se o nich nevědělo. 

Kryton:  Každý člověk má slabé místo - svou Achylovu patu. 

Rimmer:  Kennedy ho jen měl mnohem výš...
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Lister:  Krytone, co jsem to provedl? 

Kryton:  Přivedl jste 20. století na pokraj záhuby, pane. Žvejkačku?
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Kryton:  Stroj času se kousnul. 

Rimmer: Ukaž mi ho. Není to tím, že se prostorové obvody aretovaly na
kalibraci transpondéru a došlo k tachyonovému vývoji, jež zničil
časovou matrici? 

Kryton:  Ne pane, prostě jsem do toho moc třískal.
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Kocour:  To kuře je dobrý. 

Lister:  Jo, jo, fakt dobrý. 

Kryton:  To není kuře, pánové. 

Kocour:  A co to je? 

Kryton:  Ten muž, co jsme ho našli. 

Lister:  Cože? 

Kryton:  Připadalo mi to jako hrozné mrhání ho tam nechat, když by se tak bezvadně griloval.
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Kocour:  Moc si potřebuju vyčistit zuby vod kousků pečený mrtvoly.
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Kocour:  Jsme zkopírovaný tolikrát, co plakát s tenistkou, jak se škrábe v zadku.
 - Red Dwarf - 37. Pěkelně ostrý výlet
%
Nacista:  Á, Eso Rimmer, mohl bych se zeptat, jak jste se zbavil pout? 

Eso:  Stačilo jen vykloubit si obě ramena a hodit je za uši a vyklouznout z provazů.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Eso:  (Hlavu má v aligátorově tlamě) Dal bych život za pistoli nebo za kýbl ústní vody.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Eso:  Princezna Bonjella? Eso Rimmer. Na vysvětlování bude čas později, stejně tak, jako na sex.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Lister:  Červený, modrý i zelený poplašný světla blikaj. Co to znamená? 

Kryton:  Buď na nás někdo útočí nebo máme diskotéku.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Kocour:  Čau frajere. Jak se vede? 

Eso: Když tě vidím, tak mi je hned líp brachu. To je tvůj nový oblek?
Má větší říz, než celá stránka nejlepších bonmotů Oscara Wilda pokapaná
citronem a vražená někomu do oka. 

Kocour:  No to tě musel ohromit. Díky kámo. 

Rimmer:  Podle všeho máme posledních 3000 pytlíků na zvracení. To nemůže stačit...
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Kryton:  No a co jste celou tu dobu dělal? 

Eso:  Nic extra - zachránil jsem pár vesmírů, svrhnul pár diktátorů, odmítl hromady nevěst a nechal si zřídit světla.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Eso:  Arnie, nechceš se projít? 

Rimmer:  Ne děkuju, to bych si radši pomazal genitálie rybí pastou a strčil je do tůňky plné piraní.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Kryton:  Ale Eso chce abyste tam šel. 

Rimmer:  Já zas chci, aby se tím trapným machrováním zadusil. Nemůžeš mít všechno, co chceš.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Lister:  Eso se cítí k tobě připoutanej. 

Rimmer:  Radši bych ho viděl připoutanýho lepidlem k rozzuřenýmu křečkovi.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Eso (Rimmerovi):  Tvůj mozek je rychlejší než děcko po prvním kari.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Eso:  Vesmír potřebuje svého hrdinu, jenž by napravoval křivdy a byl odvážný, obětavý a zároveň pohledný. 

Rimmer:  A ty myslíš, že jsem to já? 

Eso:  Svému osudu neujdeš. 

Rimmer:  Mám zkončit jako někdo, kdo neuspěl v konkursu na striptéra?
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Eso:  Mé holosrdce je nadranc. Moc mi nezbývá, asi tolik, kolik obyčejně strávím milováním - tak 12 hodin možná i míň.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Lister:  Tenhle srab při prvním náznaku nebezpečí zaleze pod stůl s cedníkem na hlavě. 

Eso:  Ty posuzuješ knížku podle obálky. 

Lister:  Nesrovnával bych Rimmera s knížkou, ta má aspoň nějaký hřbet.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Lister (Rimmerovi):  I eunuch má větší koule než ty.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Kryton:
Chtěl jsem se zeptat pane Eso Rimmere, asi tak před půl rokem nám došly
zásoby alobalu. Neměl byste navíc jednu bundu, ve které bychom mohli
upíct kuře?
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Kryton:  Takhle mizerně jsem se cítil, když moje náhradní hlavy hlasovaly a shodly se, že jsem ušatý šereda.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Kryton:  Tu a tam to byl malicherný, byrokratický, neschopný, zbabělý takový ... člověk. Ale měl také světlé stránky. 

Kocour:  Tohle byly jeho světlý stránky.
 - Red Dwarf - 38. Nachystejte květináče
%
Kocour:  Něco se mi ukázalo na radaru a je to moc, moc a moc divný. 

Lister:  Nemohl by si to trochu specifikovat? 

Kocour:  Co prosím? 

Kryton:  Je to spíš rovné nebo víc zakroucené? 

Kocour:  Takhle bych se nerad vyjadřoval, abych pak nevypadal jako idiot.
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Kryton:  Je to energetická vlna, která způsobuje zásadní poruchu v časoprostoru. 

Kocour:  Taky způsobuje zásadní poruchu v prostoru mých kalhot.
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Lister:  Tohle letí rychlejc než pornočasopis v klášteře.
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Rimmer:
Listy, Kochanská není ženská pro tebe. K tobě by se hodilo jméno
Tiffany - žena, co pije campari se sodou a nosí kalhotky s dírou v
rozkroku. Žena, co nosí bambulky na čepici. Ta, která jezdí k móři
místo k moři a směje se jako poraněná myš právě vytažená z míchačky. 

Lister:  To mi říká ten, co si vrzne jednou za sto let? 

Rimmer:  Ha, ha, ha. 

Lister:  Ti, co říkají ha, ha, ha, nemají smysl pro humor. Nikdy je totiž nenapadne vtipná odpověď. 

Rimmer:  Ha, ha, ha.
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Kochanská:  V životě jde snad o víc, než o indická jídla a fantastický milování. 

Lister:  No, abych řek pravdu, tomu moc nevěřím.
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Kryton (z jiné dimenze):  Navrhuji, abychom ten čas využili na výměnu zásob a informací. 

Lister (z jiné dimenze):  Třeba, váš vodíkovej pohon můžeme přeměnit na tachyonovej. 

Kocour:  A my vám na oplátku otevřeme zavařovačky, se kterými jste nepohnuli.
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Kochanská:  Prostě sledujte mé linie. 

Kocour:  Vaše linie?! 

Kochanská:  Jo, moje linie. 

Kocour:  Mám sledovet vaše linie?! 

Kochanská:  Je v tom problém? 

Kocour:  Ale to nejsou křivky vašeho těla? 

Kochanská:  Linie lodi!
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Kryton:
(o Listerovi z jiné dimenze) Nejspíš bude velmi mimořádný - jeho
původní měkké světlo z něho udělalo přehnaně citlivého a pozorného
muže. 

Lister:  To jako, že si pamatuje výročí a vydrží pár vteřin po souloži?
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Kryton:
Takže, kdyby sem teď Kochanská přišla, úplně se svlékla a řekla: "Teď
mi to udělej ty nadrženej bejku!". Já bych vám řekl: "Nešel byste se
mnou radši skládat povlečení, pane?", co byste udělal? 

Lister:  Jaký cejchy myslíš? 

Kryton:  Ty pěkné bavlněné se vzorkem. 

Lister:  Ty s proužkem nebo se zelenejma kostkama? 

Kryton:  S těmi kostkami. 

Lister:  Takže, buďto se milovat s Kochanskou nebo s tebou skládat povlečení? A na hromádku bych je dával já? 

Kryton:  Samozřejmě. 

Lister:  Tak radši skládat. 

Kryton:  A i kdyby tady stála nahá a měla všechny ty své ducaté části? 

Lister:  Povlečení vede! My dva a pěkný komínky! 

Kryton:  Vážně? 

Lister:  Na to vem jed! 

Kryton:  Vy lžete!!!
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Kocour (Listerovi):  Ty jsi z krabice? To hodně vysvětluje!
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Lister:  Jsem svůj vlastní otec a Kris, moje bejvalá holka, je moje máma! 

Kocour:  Tohle bys měl poslat do Playboye, nabeton ti to vezmou!
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Lister:  Kuše? 

Kryton:  Říkal jsem si, že by se hodila na vaši ženu.
 - Red Dwarf - 39. Uroboros
%
Lister:  To je to základní lidský dilema. To, před kterým člověk stojí od počátku věků: Močit či nemočit, to je ta otázka.
 - Red Dwarf - 40. Zkouška kanálem
%
Kochanská:
Jakto, že jsem takhle skončila? Na lodi s posádkou, co se baví tím, že
sedí v prádelně a čučí do sušičky, kde rotují mé kalhotky.
 - Red Dwarf - 40. Zkouška kanálem
%
Kryton:
Zdá se, že život zde působí moc špatně na slečnu Kochanskou. Je teď v
kuchyni, vrhá nože do zdí a nadává ledničce za to, že nemá nízkotučné
jogurty.
 - Red Dwarf - 40. Zkouška kanálem
%
Lister:  Ty jsi s ním nechodila? 

Kochanská:  Nebyl to můj typ. 

Lister:  Ale vždyť byl skvěle voháklej, inteligentní, citlivej. Ty jseš tak vybíravá! Jakto, že se ti nelíbil?! 

Kochanská:  Byl na kluky. 

Lister:  Vidíš, jsi hrozná! Každej musí bejt dokonalej.
 - Red Dwarf - 40. Zkouška kanálem
%
Kocour:  Ale z čeho tu klaustrofóbii vlastně máš? 

Lister: V 17 jsem dělal v supermarketu. Uklízel jsem vozejky. Po pár
měsících jsem se zabouchnul do jedný pokladní. Dvaadvacítka s očima, co
tě přímo zvou na mastnej pult. Držela tak zvláštně snímač kódu, že jsem
z toho furt s vozejkama boural. Pak jsme se o svačinkách scházeli ve
skladu. 

Kocour:  A z toho máš tu klaustrofóbii? To se dá chytnout takhle? 

Lister: Byla vdaná za jednoho plešouna, co prodával u ryb. Byl o deset
let starší. Víc než ona ho zajímal dramaťák, který vedl. Jednou jsme
měli oba odpolední a šli jsme do skladu. Začli jsme se milovat na bedně
s chřestem. Za pár minut, zrovna v nejlepším, bylo mi 17, vyjekla, že
starej je u dveří no a já jsem to zalomil do takový dřevěný bedny.
Začal s výslechem, co že kruci dělá na bedně plný chřestu a vůbec nic
na sobě nemá. Řekla mu, že se opalovala pod žárovkou, ale to jí
nesežral. Zavřel mě v tý bedně a ječel, že mě hodí do kanálu. Odvez mě
tam, a pak jsem začal ječet já, prosil ho, ať mě pustí, sliboval jsem
mu hory doly, že už se s ní v životě nesejdu. Nakonec se smiloval,
otevřel tu bednu. Vylezl jsem ven, nahej jak žlůva, na jeviště
amatérskýho představení "Jak je důležité míti Filipa". 
 - Red Dwarf - 40. Zkouška kanálem
%
Kochanská:  A co ti tedy řekl Dave o mně? 

Kryton:  Úpně všechno, slečno, a nevynechal jediný detail. 

Kochanská:  Tak to pak víš o té ... rezavé brance? 

Kryton:  Á rezavá branka. To byla jedna z prvních věcí a moc jsme se tomu nasmáli. 

Kochanská:  To vám řekl?! Vykládal vám, že u toho sténám jako rezavá branka?! Tohle vám říkal?! 

Kryton:  Ne, říkal nám o babiččině rezavé brance, a že ji musel namazat. 

Kochanská:  A tomu jste se smáli? 

Kryton:  No, jak jsem říkal, večer jsme se dost nudili. Tohle nám přišlo veselé. 

Kochanská:  Takže neříkal... Ne, buď zticha! Nic jsem neřekla!  

Kryton: Chviličku prosím, jen si tu historku uložím pod V do Vydírání a
pod A Anekdoty, podkategorie T Tak směšné, že se smíchy potrháte.
 - Red Dwarf - 40. Zkouška kanálem
%
Lister:
Jestli dovolíš Krytone, tak tady provedeme dost radilální změny a
promluvíme si o nich nad šálkem kávy a žhavým pohrabáčem.
 - Red Dwarf - 40. Zkouška kanálem
%
Kocour:  Už je to tady! 

Kochanská:  To nebylo pětačtyřicet sekund! 

Kocour: Jé promiňte, já jsem se omylem podíval na kuchyňskou minutku.
Kdo tady ten budík nechal?! Člověk pak vypadá jako totální idiot!
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Lister:  No dobře, tak to řekni. 

Kochanská:  Co jako? 

Lister:  Však víš, co chceš říct. 

Kochanská:  Mám to říct? 

Lister:  Řekni to! 

Kochanská:  Fakt chceš, abych to řekla? 

Lister:  No tak to řekni! 

Kochanská:  No dobře. Můj Dave by nikdy posádku takhle neohrozil. 

Lister:  Jo, ty jsi to musela říct, viď?
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Lister:  Kocoure, chceš bejt užitečnej nebo se chceš celej den fintit? 

Kocour:  To si jako můžu vybrat?
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Rimmer:
Já ti nevěřím Listere. Je v tom fígl. Pokaždé máš lepší výhru. Posledně
jsi dostal zlaté náramkové hodinky a já jednu holínku a krybičku se sto
tampóny, které ve tmě svítí.
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Kryton:  A další věc, kterou dělá: dává si ponožky do šuplíku na kalhotky. Máte představu kolik času je zabere je roztřídit? 

Kocour:  (zasněně) Tys viděl její spoďárky.
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Lister:  Chápu, jak se ti stejská po tvém Davovi - po tom jak mluvil. 

Kochanská:  Jo. 

Lister:  Jak se smál. 

Kochanská:  Jo. 

Lister:  Jak se mu nosní dírky rozšiřovaly jako dva tunely do stanice Snot Steet.
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Kochanská:  Vždyť jste se s Rimmerem nesnášeli. 

Lister: Nesnášeli, to jo. Byl to maniak na pořádek. Šílel jsem z toho,
jak jedl podle abecedy. Vždycky si utrh jenom tři kusy toaleťáku - šup
nahoru, šup dolů a vyleštit. 

Kochanská:  Nebylo na něm nic dobrého? 

Lister:  Ne. Vlastně jo - občas vypad z místnosti.
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Kochanská:  Krytone, víš, jak dostat láhev zteplalého salátového dressingu z řitě androida? 

Kryton:  Takhle zpatra ne, ale někde to najdu. 

Kochanská:  Být tebou, už bych začala hledat.
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Kochanská:  Jednou Dave, můj Dave, zpíval Papagenovu árii v němčině a to byla taková legrace, že jsme se z toho váleli po zemi. 

Lister:  Váleli po zemi? 

Kochanská:  Jo. 

Lister:  To jako loď havarovla?
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Kochanská:  Jaké hry tedy hrajete vy? Hádej, čí tělo tohle může být? 

Kocour:  Tuhle hru mám nejradši. 

Kochanská:  Čípak je chlupaté lýtko? Hádej, čí pozadí se skrývá v díře v zácloně. 

Kocour:  Mám to tam připsat?
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Rimmer:  Víš, Kocoure, zelená kašmírová košile s jezdeckými kefrovými kalhotami ti zaručí módní vzhled?
 - Red Dwarf - 41. Stesk
%
Lister:
Hele, jedno si ujasněme, nejím nic, co se objevuje v animácích -
brouky, králíky, psy, kočky, myši, trpaslíky, nic z toho. Nejsem
Disneyožravec.
 - Red Dwarf - 42. Žádná legrace
%
Kocour:  Je to fakt bomba - pět sester a všechny nažhavené jako výfuk u Ferrari.
 - Red Dwarf - 42. Žádná legrace
%
Lister:  Je to dobrý, Kryťáku, fakt dobrý. 

Kochanská:  Lahůdka. 

Lister:  Co dobrý, je to fantastický. 

Kochanská:  Výborné, že? 

Lister:  Dokonalý. 

Kochanská:  Vážně naprosto skvělé. 

Kocour:  Jíme všichni to samé?
 - Red Dwarf - 42. Žádná legrace
%
Lister:  Tolik černých hlav mají snad jen v kuchyni KFC.
 - Red Dwarf - 42. Žádná legrace
%
Lister:  No tak, nemáme páru, kdy ho postavili. 

Kochanská:  Aspoň století. 

Kocour: Ta loď měla obrovské krystalové turbíny, takže jedenadvacáté
nebo dvaadvacáté století. Možná dvacáté třetí nebo čtvrté. Maximálně
pěta-, šesta- nebo sedmadvacáté. Ale je to bez záruky.
 - Red Dwarf - 42. Žádná legrace
%
Lister:  Dyť letíme opačným směrem na plný obrátky. 

Kochanská:  Přesně tak. 

Kocour:  Proč to ale děláme? 

Kochanská:  Protože to nedává smysl. 

Lister:  No, tak proč to děláme? 

Kochanská:  Existuje jediný důvod, že jsme tam něco nechali a víme, že to vyhodí do povětří jejich loď. 

Kocour:  Ale nic tam není. 

Kochanská:  Ne, to ne. A pokud ne, jaký to má smyls, že tak spěcháme odtud pryč? 

Kocour:  To nedává smysl. 

Kochanská:  Správně. 

Lister:  Pokud jsme tam opravdu tu bombu nedali. 

Kochanská:  Což jsme nedali. 

Kocour: No tak moment. I když jsme tam nedali bombu, tak ten spěch lze
vysvětlit jen tím, že tam je. Jenže tam není. Přesto tam musí být,
protože jinak se chováme jako šílenci. 

Kochanská:  Přesně tak.
 - Red Dwarf - 42. Žádná legrace
%
Kochanská:  Nepovažuji totiž za vrchol schopnosti čárku na záchodě, která by označovala můj nejvyšší dostřel.
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Kocour:  Ten led ne a ne roztát. A to jde tahle kajuta teplejší než anglický pivo. 

Lister:  Je to tak. Teplota je konstatně na 35° a ona je pořád chladná a netečná. 

Kryton:  A co slečna Carmenová?
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Kryton:  To proto, že má lépe tvarovanou hlavu, viďte?! 

Lister:  Ne, kristepane, ne, ne. 

Kryton:  Je to tak! 

Lister:  Tvoje hlava je krásná. 

Kryton:  Ale její máte radši! 

Lister: Co to povídáš? Máš jednu vůbec z těch nejkrásnějších hlav. Je
krásná, je funkční a je skoro dokonalá, když přijde na porcování kachny.
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Kryton:  Je vám dobře pane? 

Lister: Zrovna se mě pokusila znásilnit nadržená mumie. Tak jak mi
sakra asi může bejt dobře?! Ble, to je pachuť. Musím si vykloktat
záchodovou kachničkou.
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Kryton:  Promiňte slečno, ale vašemu ošetřovatelskému umu stále cosi chybí. 

Kochanská:  Například? 

Kryton:  Ošetřovatelský um.
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Lister:  Francouzák na onen svět. Za dva dny už budu mrtvej jako sobotní večer v Prudérově.
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Lister:  Ty nasaješ vědomosti každýho, koho zabiješ? 

Epidém: Ale tím, že zabiju tebe, si zrovna dvakrát nepolepším. Neuraž
se, ale k čemu je virovi, že umí otevírat pivní láhve zubama?
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Lister:  Jsem lidská bytost a mám vlastnosti, který mě povyšujou nad důbež. Umím myslet, umím hrát na kytaru. 

Kocour:  Líp než kuře? Zbláznil ses?!
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Kochanská:  Amputovat ruku je jediná šance, jak tě zachránit. Mohlo by být hůř. 

Lister:  Jakože nejsem čirou náhodou lučištník.
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Lister:  Moje pravačka! Dělal jsem s ní úplně všechno! Byli jsme neoddělitelní, aspoň jsem si to myslel...
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Lister:  Vypadám hůř, než smrtka na pasový fotce.
 - Red Dwarf - 43. Epidém
%
Lister:  Já jdu na záchod. Sice se mi nechce, ale poklopec si rozepínám třičtvrtě hodiny, tak začnu už teď. 

Kochanská:  Nechceš pomoct?
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Kryton:  Kdyby nebylo mě, tak nebude pan Lister nosit ani slipy.
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Kochanská:  A taky je na čase, abys Listerovi sestrojil umělou ruku, aby byl na tobě nezávislý. 

Kryton:  To jsem chtěl, ale jsem dnem i nocí v utírací pohotovosti, takže jsem neměl čas. 

Kochanská:  Musíš utírat?! Ne, nechci vědět, co to znamená - mám pocit, že to vím a je to ta nejodpudivější věc na světě! 

Kryton:  Jeho ústa. Pomáhám mu zbavit se drobečků kolem pusy. 

Kochanská:  Jo, to jsem měla na mysli. Je to fakt odpudivé - drobky u pusy. Fuj, odporné.
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Kocour:  Tohle je teda v pytli s tou tvojí rukou. Přijít o ruku, to je skutečná tragédie. 

Lister:  Táhneš. (hrajou dámu) 

Kocour:  Dovedeš si to představit? V jedné chvíli máš dvě ruce a najednou šmik a máš jednu! To je teda tvrdý. 

Lister:  Táhneš. 

Kocour:  To dá rozum. Potřebujeme dvě ruce, protože máme dvě ruce. Teda jenom ty ne. 

Lister:  Táhneš! 

Kocour:  Asi si říkáš: Ovlivní to můj život? Já jsem o tom uvažoval a řeknu ti že ... jo! 

Lister:  Táhneš! 

Kocour: Bejt v tvý kůži, tak to nepřežiju. Neváhal bych a vyšplhal bych
se na svý nejvyšší boty a skočil do náruče smrti. Nesnesl bych, že
nejsem stoprocentní. 

Lister:  Táhneš! 

Kocour: Ale u tebe to bude jinak. Vem si pitbulteriéra, tu děsně
vošklivou vobludu. Příjde o nohu a ptá se tě na todleto: Ty, hele, teď,
když nemám nohu, budou mě pitbulky ještě chtít? To by tě rozesmálo,
nemám pravdu? Je šereda, když má čtyři nohy a se třema je hnusnej taky!
Jo, i kdybys ho navlík do obleku, tak je škaredej jak noc. Člověka snad
potěší, když tohle slyší, že jo? 

Lister:  Táhneš! 

Kocour:  Pane pitbule, ruku na to! 

Lister:  Táhni!!!
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Lister:  Pomalejší reakci měl jenom Rimmer na diskotéce.
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Kochanská:  Navicomp se jistě mýlí. Jde o ten samý přístroj, co nám minulý měsíc hlásil planetu obývanou výhradně letuškami. 

Kryton:  Čtrnáct dnů jsme to prověřovali. 

Kocour:  Já říkal, že jsme to vzdali moc brzo. Ještě týden jsme hledat mohli.
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Lister:  Myslíte na to, co já? 

Kocour:  Já myslím, že je fakt hloupý nosit naruby kožený slipy se zlatýma cvočkama. Na co ty?
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Lister:  To lahodí mejm uším - Dave Lister, chlap se suspenzorem jako galaxie.
 - Red Dwarf - 44. Nanarchie
%
Rimmer:
Mám pocit, že za dobu tvého blábolení uběhlo pár století. Mám hlavu tak
vybrakovanou, jako bych strávil tři dny na semináři o perspektivách
hřebíku. Dovedeš si vůbec představit, jak jsi otravný?! Na to jsi
mistr, i tropické exémy by se od tebe měly co učit.
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Lister:  Kocoure, koukni na mý tělo! 

Kocour:  To je pozvánka, která tlačenici nevyvolá.
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Kocour:  Podle scannerů jsme přišli o všechny motory. Hele, nečet já jsem někde, že by to mohlo ohrozit letový schopnosti?
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Kryton:  Vy ty lidi znáte? 

Lister:  Jestli je znám?! Když byli slitý jak děla, tak jsem je svlíkal a natíral na zeleno.
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Holly:
Kdybych prodával reality, tak bych to popsal jako vězení v klasickém
stylu, s bohatou faunou a dvěma sty pokoji, každý s vlastním kbelíkem.
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Rimmer:
Já zahynul? A posádka taky? A ty strávíš dva roky v base se smečkou
neandrtálců potetovaných pravopisnými chybami? Kde to jsme, je tohle
můj ráj?
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Hollister:  Šest bradavek? To by mě potom zajímalo, jaká je samice. 

Kocour:  V posteli hrozně nenáročná, zvlášť když hrajete na piáno.
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Rimmer:
A když už jsme u toho, když někdo trošičku přebere a usne nahý spánkem
spravedlivých, člověk se ctí zpravidla neudělá fotku tvého bimbase,
nenakreslí mu kníry, pusu a uši a nepověsí to na nástěnku pod
pohřešované osoby a nenapíše: "Neznáte ho? Má se za to, že jde o
slavnou filmovou hvězdu." 
 - Red Dwarf - 45. Zpátky v Červeném - část 1
%
Rimmer:
U tepelného štítu se rýsuje možnost katastrofického scénáře. Ten, kdo
ho špatně opravil, musel mít bezpochyby mozek velikosti zaječích
varlat. Nicméně na trouby a německé turisty narazíte všude.
 - Red Dwarf - 46. Zpátky v Červeném - část 2
%
Hollister:  Chci, abyste s námi povečeřel. Tak nashle večer. Jo, a je to na černé kravaty. 

Rimmer:  Krevety či raci, já jím úplně všechno. Ale byl bych radši, kdyby nebyly černé, ty moje by snad mohly být měkčí.
 - Red Dwarf - 46. Zpátky v Červeném - část 2
%
Kochanská:  Co tady děláš, co se děje? 

Kryton:  Vyhodili mě jako ženu. 

Kochanská:  Jako ženu? Proč? 

Kryton: Protože nemám penis! Jde o prevenci pohlavních nejasností ve
vězení. Jak se to říká? Jak nemáš čím houpat, kliď se z našich doupat. 

Kochanská:  Tys, tys o něj nějak přišel?  

Kryton: Vždyť mi ho nikdy ani nenamontovali! Na co bych ho taky měl?
Jedině, kdybych přišel o obě ruce a potřeboval napsat svoje jméno do
sněhu. 

Kochanská:  Takže ty jsi fakt nikdy neměl žádnou buchtičku? 

Kryton: Chcete snad říci párek se dvěma vejci. Jediní roboti, kteří
měli zabudovaný penis, byli ti, co byli určeni an italské lodě. Měli se
tam učit od italských kolegů postávat celý den a chlubit se tím svým
nádobíčkem. 
 - Red Dwarf - 46. Zpátky v Červeném - část 2
%
Rimmer:
Měl jsi kapitána vidět. Nebyl by šťastnější, i kdybych mu přihrál dvě
holky zápasící v kádi s fazolemi, vylovil je a podal mu lžičku. Ten byl
šťastný jako blecha. A jdu na večeři pro ty, co dokáží věcmi pohnout a
zatřást. 

Lister:  Pohnout a zatřást? Ty jdeš na večeři se stěhovákama, co mají Parkinsonovu chorobu?
 - Red Dwarf - 46. Zpátky v Červeném - část 2
%
Rimmer:
Konečně překonám to hrozné pohrdání svého otce, ty jeho poťouchlé
pohledy, kterými mě častoval, když stál na pomezní čáře a já velel
školním mažoretkám. Nikdy na mě nebyl hrdý, proč by jinak tvrdil, že má
alibi pro své spermie na noc početí?
 - Red Dwarf - 46. Zpátky v Červeném - část 2
%
Lister:  Přece jsme si plácli. 

Rimmer:  Ale prosím tě, vždyť mě znáš. Na mě je spoleh asi jako na odhad v opravně aut.
 - Red Dwarf - 46. Zpátky v Červeném - část 2
%
Rimmer:
Tohle ti zaručí sexuální přitažlivost. Už jsem to vyzkoušel. Yvone
McGruderová zrovna vyspává prvních třiadvacet stránek Kámásútry.
 - Red Dwarf - 46. Zpátky v Červeném - část 2
%
Rimmer:  Odkdy tebe zajímá mandl na kalhoty? O vzhled se staráš míň, než holandská královská rodina. 

Lister:  Ne. Napadlo mě, že v takový cele, kde mají mandl, můžeme vyrábet chipsy.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Rimmer:  Musíme utéct. 

Lister:  Ne. Maj kamery úplně všude. Ten šáhlej jednookej blbstein, co má tik, říkal, že je to vyloučený. 

Rimmer:  No aby to neříkal, je hlídač.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Rimmer:  Vzal jsem si špatného obhájce. Takový přitroublý panák s praštěným účesem. 

Lister:  Hájil ses sám.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Kocour:  Já jsem tak úžasnej, že pro zajíčky je na mě v celým vesmíru půlroční pořadník.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Kryton:  A víte, co se říká, ne? Ten, kdo má tři dobré kamarády, je velký boháč. 

Rimmer:  To říkají jenom chudáci.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Rimmer:
Celá léta jsem snil o tom dni plném pýchy, kdy ráno zjistím, že mi
nabarvili přirození na oranžovo a připoutali ke koze. A to nejveselejší
ze všeho, že mě přilepili k zadku jednoho z těch králíků, co sviští
kolem dráhy pro chrty.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Kryton:  Dostanete vlastní sedadlo v kokpitu a budete ovládat nejméně pět knoflíků. 

Kochanská:  Nebuď směšný. Vyhlídka na to, že bude ovládat pár knoflíků na něj asi dojem neudělá. 

Rimmer:  Pět říkáš? 

Lister:  Už nebudeš muset dělat údržbáře. Nebudou tě otravovat kvůli ucpaný trysce. 

Rimmer:  Fakt celých pět knoflíků? 

Kochanská:  Začneš znovu a nový život. 

Lister:  Ráno se probudíš a budeš chtít vyskočit z postele. 

Rimmer:  A pokud jde o ty knoflíky, svítí ve tmě?
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Kocour:  Rimmer jde do toho! To oslavíme - nejspíš bouchnu flašku kyanidu.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Kryton:  Podle inventáře zásob máme katastrofální nedostatek - a všichni měli takovou radost, ani to nemůžu říct nahlas. 

Rimmer:  Čeho máme nedostatek? Kyslíku? 

Kryton:  Ještě hůř - aviváže!
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Holly:  Obecná teorie relativity to je teorie, o které se mluví jen relativně.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Rimmer:  To je k pláči. Holly má mít IQ 6000, ale stěží by to IQ i napsal.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Holly:  V počítačovém žargonu: mé plány jsou vzhůru kozama.
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Kochanská:  A vůbec ses choval jako sobecký, slizký, bezohledný, hnusný křivák! 

Rimmer:  A to je špatně?
 - Red Dwarf - 47. Zpátky v Červeném - část 3
%
Holly:
Veškerý čas jsem strávil hledáním skulinky ve vězeňském řádu a přišel
jsem na něco, co ti umožní odkroutit si celé ty dva roky během pouhých
čtrnácti týdnů. 

Lister:  To je paráda! Co mám udělat? 

Holly:  Stát se psem.
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:  Můj život je v troskách. Kariéra, vyhlídky, přátelé - tohle všechno jsem měl a zahodil. To je tragédie! 

Lister:  Co to meleš? Nic z toho si nikdy neměl. 

Rimmer:  To je fakt, nic z toho jsem neměl. Neměl jsem vůbec nic a všechno jsem zahodil. To je ještě větší tragédie!
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Lister:
Jsou to jenom dva roky. Při dobrým chování jen osmnáct měsíců. Vem si,
když ti bylo jen osmnáct měsíců, to ten čas prosvištěl. 

Rimmer:  Ano, protože jsi měl dvě ňadra jako tvoje hlava k dispozici ve dne v noci. To mi zařiď a nebudu si už stěžovat.
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Lister:
Když jdu na "pány" ve vězení, tak se radši moc nerozhlížím, jestli mi
rozumíš. Jako když hraju golf, držím pevnej postoj, zírám na to kulatý
a nikdy se nekejvám!
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:
Kanárci, víš co prý ta zkratka znamená? Kázeňská Armáda Na Amanty
Ropuch Cvičených Idiotů! Nemají jediný chromozom X, o nějž by se
podělili.
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Ackerman:  Rimmere, i vanilkový pudink je tvrdší než ty!
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:  Co to je? Hýbe se to a třese se to jako osika! 

Kryton:  To je jen váš stín, pane.
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:  Dáme jí nějakou otázku z budoucnosti a pořádnou! 

Lister:  Povězte Kassandro, vrátíme se na Zemi, přežilo vůbec lidstvo? 

Kocour:  Najdu svou zlatou jehlici do kravaty?
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:  A jak zní odpověď? 

Kassandra:  Udusí se ve 180 při pokusu sundat podprsenku zubami. 

Lister:  Na co ses ptal? 

Rimmer:  Jenom na to, jak umřeš? 

Lister:  Cože? Nechtěl jsem to vědět! Čí podprdu? 

Kocour:  Ve sto osmdesáti? Nejspíš svou vlastní. 

Lister:  To není špatný, v tomhle věku sundávat podprsenku zubama. To je přece šíleně sexy odchod. 

Kryton:  V případě, ža ty zuby jsou ve vaší puse.
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:  Tak podle tebe Listere, budoucnost je budoucnost a jako u tvých slipů jsou naděje na změnu mizivé?
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Kocour:  Tvoji smrt si nepřeje nikdo z nás, Rimmere. Já obzvlášť. Hergot, nejspíš bych musel kopat hrob!
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Kryton:  To je tak ohavné, že není možné, aby to jednoho neohromilo. Co bych já dal za váš gen podlosti, pane Rimmere!
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:  Jak tedy zemřu? 

Kassandra:  Lister tě nachytá, jak se miluješ s Kochanskou, a střelí tě harpunou do hlavy. 

Rimmer:  Jste si naprosto jistá? 

Kassandra:  Já vás viděla, a tak se to stane. Ve staré prádelně. 

Rimmer: Radši bych to zopakoval, aby bylo jasno. Arnold, což jsem já, a
Kochanská, což je žena, fakt pěkná, co jste tu viděla, budem spolu v
posteli v "plné jízdě" a Lister, ten nařvanej prcek s tím trapným
účesem, vejde dovnitř a střelí mě do hlavy, když já se budu milovat s
Kochanskou? 

Kassandra:  Přesně tak se všechno stane. 

Rimmer:  Fantazie!!!
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Kochanská:  Ale proč bych já chtěla spát s tebou? To nedává smysl. 

Rimmer:  Třeba tě oslepí alkohol. 

Kochanská:  Což neomlouvá další čtyři smysly!
 - Red Dwarf - 48. Kassandra
%
Rimmer:  Tenhle dopis je pro tebe. 

Lister:  Od koho? 

Rimmer:  Od Petersona. ... Kristerpane, to je tragédie! 

Lister:  Co se mu stalo? Zemřel? 

Rimmer:  Zemřel? Ty myslíš, že by ti o tom psal?! 

Lister:  No jo, máš pravdu, nějak mi to nemyslí. Vždyť by měl plnou hlavu pohřbu, že jo?
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Rimmer:  Nesnáším tvou kytaru! Kdybych chtěl být na cele s kusem dřeva, co mi poleze na nervy, zvolím hvězdu Esmeraldy. 

Lister:  Netušil jsem, že ti to vadí. 

Rimmer:  Ani když jsem se ji pokoušel do tebe nacpat?!
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Lister:  Počkej, co třeba moje písnička Om, to byla klasika: Ommmmmmm, ommmmmmm... 

Rimmer:  Po poslechu se zakládaly terapeutické skupiny. 

Lister:  Nech toho sakra, demoverzi hrálo špitální rádio. 

Rimmer:  Jo, a tři pacienti, co byli v komatu, si zbalili věci a šli domů.
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Smrťák:
Tý jo, robote hele, až příště zase pudeš tam do tý sprchy, jo, prostě
vezmeš kameru a natočíš je. Já jsem neviděl nahou buchtu nejmíň ... no
nikdy. 

Rimmer:  Ne, já jsem proti. 

Lister:  Jo, já ta... Cože? 

Rimmer:  To je voaerské, nečestné a nedospělé. 

Holly:  Haló, kdo jste a co jste udělal s naším Rimmerem? 

Rimmer: Pánové dovolte mi, abych osvětlil své stanovisko. Z morálního
hlediska je použití skryté kamery v dámských sprchách a z natáčení žen,
jejichž těla jsou pokryta mýdlovou pěnou, bez jejich dovolení je, z
morálního hlediska, a o to mi jde především ... jsem zcela pro!
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Kryton:
Chcete po mně, abych podrazil lidi, se kterými žiju, abych lidské
bytosti redukoval na pouhé sexuální objekty jenom kvůli vašemu
vzrušení? 

Kocour:  Ano, prosím! 

Kryton: Asi jsem na chvíli zapomněla, kdo jsem. Jsem žena a jsem na to
hrdá. Dovolíte-li, zůstanu se svými sestrami, však my si vystačíme.
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Rimmer:
Už ji vidím, jak čte ten vzkaz: Drahá Kris, omlouvám se, že jsem tebe a
holky očumoval ve sprše celé ty tři do žhava rozpálené hodiny. Abych tě
přesvědčil, jak mě to mrzí, posílám ti mouku s přísadou, co vyhoní
těsto sama, s čímž jsem včera pomáhat nepotřeboval.
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Lister:
Ty to nechápeš, když do ní nejseš blázen. To pak úplně zblbneš, když se
do někoho zblázníš. Každej rozhovor tě stojí 20 bodů z IQ. 

Rimmer:  Ty jsi nejspíš blázen do spousty lidí, viď?
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Lister:  Jdou spolu jenom na večeři. Co se tam tak může stát? 

Rimmer: Tak co třeba tohle: trochu vína, legrácky, pozvání na kafe a na
šachy a než se naděješ, mačkají se na ni dva střelci a její královna
čelí útoku ze zadu.
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Kryton:
Pak z Tima uděláme to nejodpornější čuně ve vesmíru. Tohle necháte u
něj v kajutě: jeden nedojedený chleba s cibulí, to je zaručený tlumič
vášně. 

Lister:  Jo, fakt? Ten já miluju. 

Kryton:  A časopisy o mužských lidových tancích. S tím bude vypadat jako dokonalý dacan. 

Rimmer:  Ty jsou moje! 

Kryton:  A teď tohle: dědkovské spodní prádlo. 

Rimmer:  To je moje! 

Kryton:  A vrchol všeho - křesťanská rocková hudba. Jestli ji ta nevyžene, tak už nic. 

Rimmer:  Ty ses mi hrabal ve věcech?!
 - Red Dwarf - 49. Televize Kryton
%
Hollister:  Doslechl jsem se, že jste včera provedli pěknou lumpárnu jednomu velmi váženému důstojníkovi. 

Rimmer:  To není pravda. Provedli jsme lumpárnu panu Ackermanovi. My jsme ... jo, aha. 

Hollister:  Co jste provedli? 

Lister:  Kápli jsem mu sérum pravdomluvnosti, penthatol sodný, do jeho inhalátoru. 

Hollister: Což vedlo k tomu, že, když dnes ráno dorazil na můstek, tak
se omluvil za pozdní příchod způsobený tím, že brousil manželku
důstojníka pro vědu a neměl čas se převléknout ze své batmanovské
soupravy.
 - Red Dwarf - 50. Pete - část 1
%
Kocour:  Musíme ten zápas vyhrát! 

Lister:  Všechno už je zařízený. 

Rimmer:  Jen co strážní vychlemtají svoje pití. 

Lister:  Jo. Robíci propašovali z ošetřovny driák, co impotentům vrací šťávu do milostnýho života. 

Kryton:  Swiss? Preparát na podporu mužnosti? 

Lister:  Přesně tak. Vyztužili jsme jim pití. 

Rimmer:  Za pár sekund jim naběhne jak bažant na rajóny. A nezbavěj se toho sedm hodin! 

Kryton:  Sedm hodin budou jako s pravítkem v břiše. To je podstatně zpomalí. 

Kocour:  No to si piš! Už jsi někdy běhal s tágem v kalhotách?
 - Red Dwarf - 50. Pete - část 1
%
Hollister:
Sedm hodin! Víte, jak dlouho to je?! Kalhoty jsem si nemoh sundat až do
půlnoci. Když jsem chtěl na záchod, tak jsem musel na prkýnku dělat
stojku. Kvůli mně se nezavřely dveře do výtahu a to jsem s ním ani
nechtěl jet!
 - Red Dwarf - 50. Pete - část 1
%
Lister:  Ježiši! 

Rimmer:  Nevíš jak dál? 

Lister:  No je to dost těžký. 

Rimmer:  A co máš? Křížovku? 

Lister:  Ne, spojovačku. 

Rimmer:  Na jakým čísle ses zarazil? 

Lister:  Sto dvacet čtyři. 

Rimmer:  Sto dvacet čtyři ... sto dvacet čtyři ... nezkoušels sto dvacet pět?
 - Red Dwarf - 50. Pete - část 1
%
Rimmer:  Tomuhle říkají maso?! Hýždě mojí babičky osmažené na starém oleji by chutnaly líp!
 - Red Dwarf - 50. Pete - část 1
%
Lister:  Smrťák mi říkal, že jde o zbytky z klonovacích pokusů, zalitý nějakou břečkou, aby to získalo chuť. 

Rimmer:  S tímhle jsi čekal, než to spolknu, viď? 

Lister:  A prej tuhle dostal něco, v čem plavaly dva nosy. 

Rimmer:  Ovšemže ne! To nemůžou, na to jsou zákony! 

Lister:  Kejchlo mu to na talíři, Jimbo Tvrďák to viděl! 

Rimmer: Smrťák je višinutý, má hlavu plnou nesmyslů. Taky si myslí, že,
když někdo na záchodě spláchne, padá to rovnou na zem. Pročež tě
nenechají jít na záchod, dokud jsi na runwayi, aby nedostali smyk při
staru. 

Lister:  To má asi pravdu. 

Rimmer:  Jasně, že nemá. 

Lister:  Tak proč tě teda nenechaj? 

Rimmer:  Já nevím, třeba ti chtějí zpestřit let. Kdyby sis odskočil hned z kraje, tak by ses pak ukousal nudou. 

Lister:  Ne, Smrťák určitě nekecal. Proto jsou ty baráky blízko letiště tak laciný. 

Rimmer:  Kvůli splachujícím letadlům? 

Lister: Jo, uvažuj trochu, nemůžeš se opalovat, grilovat na zahradě, a
když vylezeš ven, tak jedině s rybářským kloboukem a rovnou do auta. 

Rimmer:  To ten randál. Proto jsou tam ty domy tak laciné, kvůli hluku. 

Lister:  Hluku? 

Rimmer:  Jo. 

Lister:  Jsou půl kiláku nad tebou, na tu dálku lidi na záchodě neslyšíš, pokud nejsou jako strejda Dan.
 - Red Dwarf - 50. Pete - část 1
%
Ptačí muž:  Tohle je Pete, je mu devět let, což u vrabce znamená ... devět let. Takže mu bude ... 

Rimmer:  Devět? 

Ptačí muž:  Devět. Přesně tak. Vy se znáte, viďte?
 - Red Dwarf - 50. Pete - část 1
%
Kochanská:  Jak dlouho to může asi trvat, než časomet projde Petovou trávicí soustavou? 

Kryton: Je to zvláštní, ale tuto informaci nemám v databázi. Moji
programátoři se mylně domnívali, že tabulky frekvence střevních pohybů
dinosaurů nebudou potřeba. Imbecilové!
 - Red Dwarf - 51. Pete - část 2
%
Rimmer:  Teropodi nemají rádi kari! 

Lister: Jsou to vostrý hoši, jasně že milujou kari! Kdyby byl kluk, byl
by to pěknej drsňák. Týpek, co chodí v tričku i v zimě a ani mu
netvrdnou bradavky.
 - Red Dwarf - 51. Pete - část 2
%
Rimmer:
Sedmi tunový teropod indická jídla jíst nebude. Mají rádi maso, pokud
možno živé, bohatě zalité krví s přílohou vnitřností a porcí krve
navíc. Trochu jako Francouzi řekl bych.
 - Red Dwarf - 51. Pete - část 2
%
Hollister:  Pokud jde o dinosaury, předpisy Jupiterské důlní jsou více než jasné - žádní mazlíčci. Nemám pravdu? Nemám pravdu?! 

Rim.+Lis.:  Ano, pane! 

Hollister:  Umíte si vůbec představit, kolik škody to zvíře natropilo? 

Rim.+Lis.:  Ne, pane! 

Hollister: Sežral nám veškeré zásoby, dvě a půl tuny mátové čokolády.
Já miluju mátovou čokoládu a ten teropod mi nenechal ani tabulku! 

Rimmer:  Chtěli jsme získat zpátky ten časomet. 

Hollister:  Taky sežral 400 krabic s ovocnými nanuky a navíc vypil veškerou Coca-Colu. A hádejte co? 

Rimmer:  Milujete ovocné nanuky a Coca-Colu. 

Hollister:  Já miluju ovocné nanuky a Coca-Colu! 

Lister:  Víte, nechte nás to... 

Hollister: A víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari a
také dvě a půl tuny mátové čokolády a přesně 400 krabic s ovocnými
nanuky a nakonec spláchne všechno 7000 litry své oblíbené limonády?
Víte, co se stane?! 

Lister:  Říhne? 

Hollister:  A jak panečku! A víte, co se stane s těmi nebohými lidmi, kteří mají tu smůlu, že jsou ve směru říhnutí? 

Rimmer:  Řeknou fůůůůj! 

Hollister:  Jednu celou jednotku to vymrštilo, odneslo o deset metrů dál a hodilo na zeď! 

Rimmer:  Doufám, že tak drobný incident nepoznamená náš neposkvrněný záznam o výkonu trestu. 

Hollister: A víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari,
dvě a půl tuny mátové čokolády a 400 krabic s ovocnými nanuky a nakonec
to spláchne 7000 litry své oblíbené limonády potom, co si říhne? 

Rimmer:  Je mu na zvracení. 

Hollister: Ne, není mu na zvracení, Rimmere, ale zvrací! Pět z našich
nejlepších mužů se málem utopilo. Další dva jsou ve špitále s otřesem
mozku, po zásahu mrkve o velikosti stromu. 

Lister:  To je nám opravdu nesmírně, nesmírně líto. 

Hollister:  Víte, co se stane, když dinosaurus sežere krávu na kari a dále dvě a půl tuny mátové čokolády, kterou pak za... 

Lister:  To snad ne! 

Hollister:  Co snad ne, Listere? 

Lister:  Nedostal snad průjem, že ne?! 

Hollister: Na 100% správná odpověď! A víte, co se stalo s jednotkou,
která se k té bestii přiblížila zezadu, v níž jsem měl tu čest býti
členem?! Víte to?! Víte vy, co se stalo?! 

Rimmer:  Lze si to představit. 

Lister:  Ano, docela dobře. 

Hollister: Přílivová vlna! Byla tři metry vysoká. Do smrti už budu
muset chodit na léčení. Byl jsem i ve vaně a taky mockrát pod sprchou.
Tak nemáte, co k tomu dodat?! 

Rimmer:  Ano, opomněl jste jeden kousek na nose.
 - Red Dwarf - 51. Pete - část 2
%
Lister:
Viděl jsi kapitánovu zprávu? Tu, co ležela u něj na stole? Víš, co tam
bylo o tobě? Slovo imbecil tam bylo v jedný větě čtyřikrát. 

Rimmer:  Vážně? A bylo v ní i něco jiného? 

Lister:  Tvý jméno a dvojtečka. 

Rimmer: Já nevím, člověk udělá pár chybiček: nakazí kapitána virem,
který mu spase vlasy, omylem promění vrabce v dinosaura, a pak už se to
s ním veze. Fakt mě má za imbecila? To je konec, teď už se nikdy
nedostanu do vrchního velení. 

Lister:  Jenom lidi, co tě znaj, tě mají za imbecila. Ostatní jenom za pablba.
 - Red Dwarf - 51. Pete - část 2
%
Kochanská:  Krytone, víš, co to teď znamená? 

Kryton:  Ne, nevím. 

Kochanská:  To, že jsi pravý muž. 

Kryton:  Ano, jakto? 

Kochanská:  Protože teď, jako ostatní muži, nemáš kontrolu nad svým penisem.
 - Red Dwarf - 51. Pete - část 2
%
Hollister:  Ta chřipka mi dává, ty tváře mám pořád takové opuchlé, povadlé a skleslé. 

Rimmer:  A nebyly takové už před tou nemocí?
 - Red Dwarf - 52. Jenom sympaťáci...
%
Kocour:
Zatracený desky! Záda mám úplně zničený. Páteř je prohnutá. Kdyby si se
mnou někam mrsknul, tak ti přiletím zpátky. Desky, desky, desky!!! Já
nejsem zvyklej dělat a takovouhle práci! 

Kryton:  Vy pracujete s deskami, pane? 

Kocour: Přesně tak. Víš, co já musím dělat? Nahrát jim všechny desky do
palubního rozhlasu. Každejch pětačtyřicet minut musím ty nesmysly
měnit. Je ze mě troska!
 - Red Dwarf - 52. Jenom sympaťáci...
%
Rimmer:  Ty máš jizvu? Kde si k ní přišel? 

Lister: Znáš ty propagační tužky, co rozdávaj u doktora? Je na nich:
"Nejvíc nehod se stává doma, buďte opatrní!" Tak na jednu takovou jsem
se nabod. 

Rimmer:  Kde jsi byl? 

Lister:  Kde by, doma. Takže mi to tak blbý nepřišlo. 

Rimmer:  Tohle není jizva, ale škrábnutí. Tohle je jizva! 

Lister:  Kde jsi k tomu přišel? 

Rimmer:  Ve rvačce, to už je dávno, duel. 

Lister:  Duel? Ty? Tohle ti nežeru. 

Rimmer: Ale ne souboj, Duel, ten starej film od Spielberga. Kamarád po
mně hodil kazetu. Hloupě jsme se pohádali, kdo má na kole hezčí
klipsny. Ale pomstil jsem se - vymočil jsem se jim do napařovačky a
chodil ve žlutých tričkách.
 - Red Dwarf - 52. Jenom sympaťáci...
%
Rimmer:  Baxter nás zabije, jestli zjistí, co děláme! 

Lister:  Kapitán nás zabije, když to neuděláme! 

Rimmer: S Baxtera mám ale větší strach, grizly před ním prchá a řve
hrůzou. Před týdnem hrál pokr, a když mu došly peníze, vsadil levou
kouli na dvojici spodků! Na dvojici spodků - takový je drsňák!!!
 - Red Dwarf - 52. Jenom sympaťáci...
%
Rimmer:  Co budem dělat? Ještě zbývají dvě láhve! 

Lister:  Holt to musíme vypít. 

Rimmer:  Vypít?! Tohle je Baxterova pálenka, ta má tak 300%! Z jedné takovéhle láhve by se opilo celé řecké loďstvo! 

Lister:  Aspoň ti vyrostou chlupy na hrudi. 

Rimmer:  Nejen na hrudi, ale i na rtech! Vyrostou ti chlupy i na chlupech! To je smrtelné!
 - Red Dwarf - 52. Jenom sympaťáci...
%
Kochanská:  Ne, Dave má pravdu, dokáže vidět za roh. 

Rimmer:  Jo, a za tím rohem jsi ty bez šatů a kupka sena.
 - Red Dwarf - 52. Jenom sympaťáci...
%
#
1742 - No member of the Corps. should ever report for active duty in a
ginger toupee - Žádný důstojník se nesmí hlásit do služby v zrzavém
tupé.
 - Kryton (RedDwarf - 31.Psirens)
%
# 5796 - No officer above the rank of mess sergeant is permitted to go into combat with pierced nipples. 

- (V české verzi vynechána) Žádný důstojník nad hodnost podporučíka se nesmí hlásit do boje s piercingovanými bradavkami
 - Kryton (RedDwarf - 31.Psirens)
%
# 34124 - No officer with false teeth should attempt oral sex in zero gravity. 

- Se zubní protézou se nevěnujte orálnímu sexu ve stavu beztíže.
 - Kryton (RedDwarf - 32.Legion)
%
# 68250 - In dangerous situation is rabbi allowed to perform judaist ritual - sacrifising of live chicken.

- (Nebyla přesně řečena) V případě nebezpečí je rabínovi dovoleno provést židovský rituál obětování živého kuřete.
 - Kryton (RedWarf 34.Polymorph)
%
# 196156 - Any officer caught sniffing the saddle of the exercise bike in the womens gym will be discharged without trial.

- Bude-li důstojník přistižen, jak očichává sedlo rotopedu v dámské tělocvičně, bude propuštěn bez soudu.
 - Kryton (RedDwarf - 35.Rimmerworld)
%
Never tangle with anything thats got more teeth than the entire Osmond family.

- Nikdy si nezahrávej s ničím, co má víc zubů, než Addamsova rodina.
 - Rimmer (RedDwarf - 15. Polymorph)
%
#?
- No crew-member should floss his teeth with the E-string of his
guitar, after spraying the entire contents of his sugar puff sandwich
all over his superiors bunk. 

# ? - Člen posádky si nesmí čistit zuby e-strunou ze své kytary, poté, co zasviní postel nadřízeného obsahem svého sendviče.
 - Rimmer (RedDwarf - 28.Karanténa)
%
Rimmer:  K čemu potřebujem na lodi další hologram? 

Kryton:  Je to lékařka, pane. Byla by přínosem pro náš tým. 

Rimmer: Ale na téhle lodi, pánové a kvaziandroidi, na tom červeném
drobečku, může být jen jeden hologram. Nebo jste zapomněli? Zapomněli. 

Lister:  Tak něco vymyslíme. Něco jako směnnej provoz. 

Rimmer:  Jak to myslíš? Za co mě máš? Za pitomou fabriku? 

Kryton:  Rád bych Vám připomněl, že direktiva Vesmírného sboru 169 jasně říká... 

Rimmer:  Holly, připrav ten modul. Udělám cokoliv, abych prchnul před další hloupou direktivou... 

Kryton:  Pane, direktivy jsou od toho, aby nás chránily. Není to soubor zlomyslných nařízení namířených proti komukoli.
 - Red Dwarf - 28. KARANTÉNA 
%
Rimmer:  A viděl snad někdo tu legendární brožuru s direktivami Vesmírného sboru? 

Lister:  To ne. 

Rimmer:  Kryton si to vymýšlí, viďte? Ta pitomá knížka neexistuje. 

Kryton:  Pane, ujišťuji vás... 

Rimmer: Proč je vždycky vytasí proti mně? Proč nebuzeruje Listera? Proč
ho nikdy neslyšíme citovat direktivu, která jasně stanoví, že si člen
posádky nesmí čistit zuby E-strunou ze své kytary poté, co zasviní
postel nadřízeného obsahem svého sendviče?
 - Red Dwarf - 28. KARANTÉNA 
%
Rimmer:  Vítejte doma, pánové! Kdybyste chtěli přistát, pak pokračujte do prostoru 47. 

Lister:  47? To je karanténa! 

Rimmer:  Uhodls. 

Kryton:  Provedl jsem screening: nejsme infekční. 

Rimmer: No, nemíním zpochybňovat virový screening, který provedl
automatický uklízeč záchodů, ale musím vás upozornit na direktivu
Vesmírného sboru 595. Nemám v úmyslu nakazit se holografickým
ekvivalentem vztekliny. Takže račte pokračovat na izolaci 152, kde
strávíte příští tři měsíce.
 - Red Dwarf - 28. KARANTÉNA 
%
Rimmer:  Vítejte v karanténě, hoši. Doufám, že vám ty tři měsíce uběhnou stejně rychle a příjemně jako stoletá válka. 

Kryton:  Pane, musím protestovat. Dal jste nám pouze jednolůžkový pokoj! 

Rimmer: Direktiva Vesmírného sboru 597 říká jasně Právo na lůžko pro
toho, jenž je v evidenci. A neboť je Lister jediný člen posádky v
evidenci, máte nárok jen na jedno. 

Kryton:  A co právo na zábavu? Máme přece nárok na minimální možnost rozptýlení. Hry, literaturu, koníčky, promítání filmů. 

Rimmer: A v souladu s direktivou 312 je najdete tamhle naproti v té
skříňce. Šachy, kterým chybí třicet figurek, ženský časopis s přílohou
o háčkovaných čapkách, haldu křížovek s vyluštěnými tajenkami a video s
nepřekonatelnou lahůdkou Tapetování, malování, zdobení - udělej si sám.
 - Red Dwarf - 28. KARANTÉNA 
%
Lister:  Není to uhozený? Jsme tady jenom pět dní. Není tady ani stopa po nějakým viru! 

Kryton:  To je ono! Pět dní! Dostali jsme ho! Direktiva 699 - můžeme požadovat nový screening!
 - Red Dwarf - 28. KARANTÉNA 
%
Queeg:
Jsem Queeg 500, záložní počítač Červeného trpaslíka. Všechny lodě
Jupiterské důlní společnosti jsou povinny mít záložní počítač, který
nahradí počítač hlavní, pokud hlavní počítač poruší článek 5! Tímto
přebírám velení této lodi. 

Rimmer:  Co je v tom článku 5? 

Queeg:  Hrubá nedbalost vedoucí k ohrožení posádky.
 - Red Dwarf - 11. QUEEG 
%
Kocour:  Hele, já nemůžu sehnat žádný jídlo! 

Lister:  Zkus jinej automat. 

Kocour:  Zkoušel jsem je všechny - "Je mi líto, vyčerpal jste kredit!" Všechny se zbláznily! 

Lister:  Queegu, co je s automatama? 

Queeg:  Odkazuji vás na článek 597 - pokud někdo vyčerpá kredit, bude mu odepřeno jídlo i pití, dokud účet nevyrovná.
 - Red Dwarf - 11. QUEEG 
%
Kryton:
Direktiva Vesmírného sboru 195 jasně říká, že při nedostatku
elektrického proudu musí hologram na lodi položit svůj život, aby
přežili živí členové posádky. 

Rimmer:  Ano, ale Rimmerova direktiva 271 říká stejně jasně: Ani náhodou, ty zmetku plechovej!
 - Red Dwarf - 22. BÍLÁ DÍRA 
%
Kryton:
Byli nuceni udělat velikánskou odbočku, aby se vyhnuli tomuto pásu
asteroidů. Avšak Kosmik je dost malý na to, aby prolétl jeho středem.
Poprvé za dvě stě let máme příležitost pěkně si na ně počíhat a dostat
je na lopatky, a tak vysvobodit Holly. 

Rimmer:  Krytone, zapomněls na direktivu 1742? 

Kryton: 1742? Žádný důstojník se nesmí hlásit do služby v zrzavém tupé.
Děkuji, že jste mi tohle nařízení připomněl, ale nechápu, jak to
souvisí s naší situací. 

Rimmer:  Tak 1743. 

Kryton:  Aha, tahle - žádná loď se nesmí pokoušet proletět pásem asteroidů bez deflektorů. 

Rimmer:  Ano. Jsi puntičkář.
 - Red Dwarf - 31. PSIRÉNY 
%
Rimmer:  Modrý poplach! 

Lister:  Co blbneš? Koho chceš plašit, jsme všichni tady. 

Rimmer:  Dost by se mi ulevilo, kdybych věděl, že jste připraveni k akci a berete situaci vážně. 

Lister:  Za co nás sakra máš? 

Rimmer:  Můžu vám připomenout direktivu 34123? 

Kryton:  34123? Se zubní protézou se nevěnujte orálnímu sexu při stavu beztíže. 

Rimmer:  Táhněte k čertu nebo do Haagu! Já chci vyhlásit modrý poplach!
 - Red Dwarf - 32. LEGIE 
%
Kryton:
Žádný detektor nic neukazuje. Nerad bych se dotknul vašich čichových
orgánů, ale myslím, že by bylo na místě nové měření. 

Kocour:  Říkám ti, že se mi chlupy v nose třesou rychlejc, než tráva na sukni havajské přebornice v hula-hop. Něco se tam děje. 

Kryton:  Detektory negativní. 

Rimmer:  To stačí. Vyhlašuji direktivu 68250. 

Kryton:  68250? Ale to je vyloučeno. Ledaže máte jedno živé kuře a rabína. 

Rimmer:  Tak promiň. Promiň, že vůbec dýchám. 

Kryton:  Já ten rituál opravdu rád provedu, ale velice težko se mi hledá souvislost mezi detektory a obětováním drůbeže.
 - Red Dwarf - 34. EMOCUC - POLYMORF 2 
%
Kryton:  Pane Listere, copak nevidíte, že se chováte naprosto iracionálně? 

Rimmer:  A proto ho můžeme postavit mimo službu podle direktivy 196156. 

Kryton: 196156 - bude-li důstojník přistižen, jak očichává sedlo
rotopedu v dámské tělocvičně, bude propuštěn bez soudu? Promiňte, ale
tohleto neřeší náš problém.
 - Red Dwarf - 35. RIMMEROSVĚT 
%
Rimmer:  Naložíme Kosmika a pakujeme se odsud. 

Kryton: A co direktiva Hvězdné pěchoty, podle níž, je naší prvořadou
povinností kontaktovat jiné formy života, vyměňovat si různé informace,
a pokud je to možné, přivézt si je domů? 

Rimmer:  A co Rimmerova direktiva, jež říká: Nikdy si nezahrávej s ničím, co má víc zubů, než celá Addamsova rodina.
 - Red Dwarf - 15. POLYMORF 
%
It is not common sense to have delicious dinner in someone else's closet!
 - unknown
%
Success is not defined by obtaining everything you want, but by appreciating everything you have.
 - unknown
%
Never argue with an idiot. They'll drag you down to their level and beat you with experience.
 - Dilbert
%
Usmívejte se. To většinu lidí rozhází, protože neví co si o nich myslíte.
 - Murphy
%
 Žena je jako lilie - jemný muž se jí neodváží dotknout, ale přijde osel a sežere ji.
 - F. Rochefoucauld
%
Dovedu odolat všemu, kromě pokušení.
 - O.Wilde
%
Jen jedna věc by byla horší než žít se ženami - žít bez nich.
 - O.Wilde
%
Jsou tři druhy mužů, kteří nerozumějí ženám: mladí, dospěli a starci.
 - T.Bernard
%
Co je lepší než moudrost? Žena. A co je lepší než dobrá žena? Nic.
 - G.Chaucer
%
 Intuice je zvláštní instinkt, který ženě říká, že má pravdu, ať ji má nebo nemá.
 - E. Hubbard
%
Lupiči od tebe žídají život nebo peníze. Ženy jedno i druhé.
 - S. Butlerinsert
%
Každý génius je pro lidstvo ztracen, jestliže se narodí jako žena.
 - H. Stendhal
%
I'm somewhere between geek and normal.
 - Linus Torvalds
%
Wise men talk because they have something to say; fools, because they have to say something.
 - Plato
%
" ... all those moments will be lost in time like tears in rain. Time to die."
 - Blade Runner
%
The
Sun, with all those planets revolving around it and dependent on it,
can still ripen a vine of grapes as if it had nothing else in the
universe to do.
 - Galileo
%
Na mnohé věci se neodvažujeme ne proto, že by byly těžké, ale proto, že se na ně neodvažujeme.
 - Seneca